Сегодня узнала, что распались две моих самых любимых пары у моих самых дорогих сердцу девочек. 

Распались с треском, не очень красиво, не очень приятно. И если первый случай вызвал у меня ком в горле, истерику и сопли на весь день  - эта пара ассоциировалась у меня с моими  первыми отношениями, настолько бездарно профуканными - а второй был примером того, как упорный труд во имя отношений может возрождать их из пепла.

И что мы имеем на выходе? Двух женщин с 10-летней разницей в возрасте, одна - бездетная, вторая - с тремя детьми, дружно констатировали: "Да ну нахер!"

И я подумала: а какого черта я позволила окружающим недомеркам дать мне внушить, что со мной что-то не так?

Когда-то мне было 16 лет, я была молода, некрасива и... независима. Ключевое слово: "независима". 

Я не скучала, даже если искренне была влюбена, я знала, что все - конечно, и это - тоже, что я всегда буду иметь возможность быть С КЕМ-ТО, другое дело - что далеко не факт, что этот кто-то будет мне нужен. 

Я не знала, что такое тоска, я мастерски приручала свои чувства, я  могла с ними совладать.

А потом меня все корили за то, что я не такая унылая дрожащая тварь, как типичная русская женщина, что и коня остановит, и в горящую избу возьмет.

Когда я позволила этой тлетворной идее проникнуть в мой мозг?  Когда согласилась с этой теорией мазохиста? 

Я никогда не была той девушкой, которая сидит и скучает по мужику. Да, я знала, что такое любовная тоска, и знала, что такое неразделенные чувства, но это НИКОГДА не доходило до такой патологии, как теперь.

И я плюю в лицо тем, кто сделала меня таким же нравственным инвалидом, как они сами.

Потому что ни один человек, ни один мужчина не имеет права на мое сердце больше, чем Бог и я сама. 

Дай мне сил, Господи, вернуться к образу той нерушимой меня, который я дотла сожгла и попыталась перевоспитать под гнетом тех, кто не знает сладкого вкуса свободы.

Аминь.