Вы знаете, дорогие читатели, я тут публично унываю, не говоря о самых сладких моментах своей жизни - хотя теперь моя черная полоса если не подошла к концу, то приостановилась на какое-то время.

Мне хочется описать это необыкновенное, непривычное и противоречивое наслаждение - быть красивой.

Нет, правда: во мне по-прежнему куча недостатков, которые очевидны и значимы только для меня самой, но! мое отношение к самой себе кардинально изменилось.

Мои самые первые чувства к мальчику, с которым я спустя 5 лет после окончания этой истории спокойно отплясывала на дискотеке под Мота и смеялась на уроках, были безответными некоторое время, и я почему-то позволила внушить себе мысль, что я не заслуживаю любви такая, какая я есть - Господи,  в в пору начала полового созревания (11-12 лет) я была необыкновенно хорошенькой: стройной, легкой и тогда еще невысокой.

Ну так вот.

Шло время,чувства к одному мужику сменяли чувства к другому мужику, я познакомилась с тем, кто тщетно пытался и пытается поднять мне самооценку, но Козерога не переубедить. 

со временем этих недоразумений мужского пола вокруг стало больше, однако их качество не улучшилось, и самооценка моя была по-прежнему низкой: в попытках улучшить свою когда-то ее вполне адекватную внешность из-за вечного отцовского недовольства я в итоге набрала 15 кг, испоганила себе волосы, психику и здоровье вообще.

Потом - нищета, Петины попытки загнобить меня, чтобы овладеть, желание доказать самой себе, что я чего-то стою вернули меня в мои законные 58 кг, но уже совершенно другим человеком, поскольку столько я весила последний раз лет в 14, и фигура за это время изменилась, хоть вес в итоге тот же: спина более прорисованная, плечи шире и больше, за счет чего изменился в лучшую сторону силуэт, бицепс бедра также заметен благодаря недолгому (полгода) опыту качалки в 16 лет.

Так вот, о чем я.

Переживание осознания собственной красоты - это первое и, пожалуй, самое прекрасное ощущение самой себя в жизни женщины. Грамотные родители должны подарить его, подселить в разум девочки прежде, чем какое-нибудь чмо вроде доброжелательного импотента-отчима или уличного бомжа попытается одним грубым словом перечеркнуть это зарождающееся чувство.

Пожалуй, даже с любовью нельзя сравнивать это ощущение: любовь устойчива и постоянна, в то время как  девушка, осознающая собственную привлекательность, не будет расходовать ее вхолостую и наслаждаться, не пытаясь улучшить саму себя.

Нет.

Это можно сравнить с влюбленностью, когда ты ловишь кайф просто от того, что все складывается именно так, как оно складывается.

Вы не представляете - а , дай бог, понимаете, о чем я говорю - какой же это кайф, впервые в жизни (!!!) выбирать  одежду не по остаточному принципу ("что скроет мои бока!"), а из того, что тебе нравится, потому, что ты наконец-то можешь себе позволить практически все, что угодно!

А для того, чтобы носить вообще все, я и готова работать - и работаю над собой дальше.

Это подвиг ради самой себя, когда я хотела быть красивее девушки парня, который мне нравился (передаю привет N!), не подозревая, что она проигрывала и моей 73-х килограммовой туше.

Но не суть.

Мне плевать, что  я ограничена несколькими простейшими правилами, потому что эффект, который они дают, не сопоставим с легким дискомфортом, которые они несут.

В 18-19 лет я впервые полюбила себя по-настоящему. Я могу позволить себе съесть за день хоть две шоколадки, но я отдаю себе отчет о том, что сладкое ухудшает мою кожу, ускоряет старение и портит сосуды, и поэтому я предпочту отказаться от такого соблазна.

Конечно, если уж мне вдруг очень хочется, или имеет место быть принуждение, я могу и на ночь съесть кучу всего вредного, но благодаря молодости это никак практически не отражается на теле - только ноет совесть да самочувствие физическое отвратительное, портится сон.

Я, наконец, поверила в свои силы, я действительно хочу работать над собой - и делаю это! - не потому, что ненавижу свое настоящее состояние, а потому, что я люблю себя и для себя, любимой, желаю только самого лучшего: лучшего мужчину, лучшей участи, которые также заслуживают не "сырой" версии меня, а меня в лучшем виде.

И это не значит, что теперь, когда я освоила, к примеру, разные техники макияжа - и стрелки, и смоки, и нюд, -  я боюсь выйти из дома ненакрашенной и встретить кого-нибудь. Нет; просто вся эта типично женская дребедень, которая раньше вызывала агрессию и слезы, теперь доставляет истинное удовольствие

Поверив в собственную привлекательность, мне намного легче как общаться, так и не общаться с людьми. Я знаю, что при желании со мной всегда рядом будет мужчина - вопрос только в том, что абы какого мне не надо, а для достойной партии я и сама должна еще подрасти как личность - вне зависимости от того, сколько летя уже прожила (моя мама - тому подтверждение, хотя у нее это все намного тяжелее идет, а мужчины - очень даже приличные).

Я стала спокойнее относиться к статусу нелюбимой - хотя была любима, когда сама себя просто ненавидела -  мне не стыдно встречать знакомых, которые видели меня последний раз много лет назад, не стыдно флиртовать, показывать истинные эмоции, капризничать, раздеваться, в конце концов. 

Красота подарила мне спокойствие и уверенность в себе большую, чем это было раньше.

И пусть я убивала свои волосы полгода блондом - уже скучаю по нему((- и пусть мне нужно почистить кожу лица, и целлюлит до конца меня не оставил, и суставы у меня выдают некрасивые звуки - но, понимая это, я работаю над собой не из позиции ненависти, а из позиции любви, чего и желаю каждой женщине)

Надеюсь 20-летие встретить с красивыми здоровыми волосами, весом не выше 55 кг, сильным телом и идеальной кожей)

Аминь!