Сегодня шла, думала, думала, думала.

Удивительно, что мужчины, парни, мальчики вокруг любят говорить мне о том, как бездарно я трачу свое время и себя саму, что жизнь нужно прожигать, что 18 (19, хе-хе), что  цвету понапрасну.

Понимаю их, соглашаюсь с ними... и продолжаю гнуть свою линию.

Еще недавно я глушила свои чувства одной красивой самовыдуманной фразой: "Я люблю тебя. Но себя я люблю больше".

...Помнится, в далекие 15 лет я тоже "залипла". Думала, что это - МОЕ, что лучше не найду... Доля истины в этом была, но совсем маленькая. Этот мужчина сгубил бы меня, разрушил душу и тело, увлек бы за собой в болото и похоронил рядом с собой.

Но тогда я изнывала от тоски... ровно до того момента, когда а) перестала его уважать; б) познакомилась с N.

Ну, так вот. Тогда казалось - с мясом из сердца вырываю, никогда такого не будет, что именно этот мужчина будет носить меня на руках, и я смогу ему это доверить.

Сейчас, когда прошло 6,5 лет со дня нашего знакомства, я понимаю, что этот человек - тряпка, что слово его ничего не стоит, и чувства сомнительны. Но тогда казалось - свет клином сошелся, не иначе.

А сейчас... А сейчас это, однажды уже пережитое ощущение, утроилось.

когда я рядом с ним, я чувствую себя на своем месте. Я просто не вижу своего будущего - и настоящего, увы! - без  него. В любом качестве. В любой роли.

Только будь. 

Господи, это как приговор. Хочешь, не хочешь - деваться некуда. Нет выбора. Нет свободы воли. 

На самом деле это уже надоело мне за полтора года. Я чувствую себя пожившей старухой, которая смотрит на красивого парня, что пытается познакомиться, и вздыхает: "Эх... Раньше мне такие очень нравились... Пока я не встретила N.

Пытаясь выбить клин клином, я все больше окуналась в отвращение к себе, и не более; Другое дело, что сейчас я не могу понять - деградирую или возрастаю, понимая, как сильно мне нужно измениться, чтобы быть рядом с любимым человеком - когда я была рядом с ним во много раз хуже, любима и привлекательна...

Все равно, что распяли заживо.