Видимо, предстоящий день рождения меня все-таки давит, добивает, расстраивает.

Я смотрю на себя и ужасаюсь тому, как  деградировала за последние два месяца; один лишь факт того, что мы с мамой снова живем вместе, разбаловал меня донельзя. 

Я не умею жить хорошо; мне всегда нужны слезы, трудности, проблемы - в разумных пределах. Сейчас осталась только одна, и я просто не могу представить, что не "добью" ее... А дальше что?

А дальше будет страшно. Но до этого далеко... и еще не факт.

... На самом деле, я недавно приехала с универа, опечаленная тем, что все-таки не туда  иду. С одной стороны, то, что учиться очень легко, нравится, а с другой - расхолаживает. Если я сегодня посетила занятия, для меня это не будет поводом, ложась спать, думать, что день прожит не зря. 

Вот что неправильно..

Я смотрю на окружающих и ВООБЩЕ не понимаю, в чем смысл моей будущей профессии - и как её называть я тоже не знаю. Наверное, справедливо было бы адресовать этот упрек самой себе... но я действительно не вижу смысла в этой практике, кроме, разве что, волонтерства, которое тоже не понимаю, но хотя бы уважаю.

Какой прок будет от моего направления? я Не знаю.

Это не делает его хорошим или плохим, просто в последнее время мне кажется, что моя учеба не несет вообще никакого смысла лично для меня. 

...Может быть, потому,что я не хочу заботиться о других людях от всей души. на данный момент главными для меня являются только моя мама и любимый мужчина, а на беды остальных я равнодушно смотрю сквозь пальцы и все меньше хочу поддерживать старые контакты, которые, слава Богу, сами сходят на нет.

Мои детские развлечения больше не вдохновляют и не радуют. Смысла нет ни в чем, удовольствия  - тоже. Только изредка - Он, будто Красно Солнышко, озаряет мою жизнь улыбкой, и тогда я чувствую, как это ПРАВИЛЬНО, когда мы вместе, когда он ругается, и я хочу послать его на хер, когда хочется провалиться сквозь землю, когда он недоволен, но, если уж падать - то только с ним...

А в другое время - абсолютная черствость, безразличие, сердечная сухость к происходящему.

Однако, я поняла уже окончательно, что, кроме него, я больше никого не буду искать; не буду размениваться на  что-то меньшее, чем Настощая Любовь, которую Бог, к сожалению, уже осквернил сердце и оскопил мне плоть, со стороны мужчины; я не могу "вестись" на мелочи, которыми довольствуется большинство.

Вот.