Я давно уже не чувствовала себя такой слабой. Не беспомощной, не обессиленной ,а слабой.

Спустя два года пришлось снова вернуться к тому горькому осознанию, что чувства делают человека уязвимым. 

И почему-то вновь хочется обезличить свое сердце, обесточить, обеззаразить от следов тех людей, которые оставили на нем свой след.

не хочется ходить в церковь, заботиться о ком-то, писать бездарные стишки о любви и принимать чужую.

нельзя сказать, что случилось нечто, что заставило бы меня закрыться душой и сердцем; скорее, наоборот, в последнее время в этом плане со мной случалось только хорошее, НО! Почему-то именно сейчас стало понятно, насколько слабой меня делает то безропотное "люблю", всякий раз заставляющее идти на жертвы.

Насколько трудно мне приходится порой из-за того, что кто-то для меня важен более, чем я сама.

...Я больше не хочу искать встречи с любимым парнем, не освежаю в памяти наши поцелуи, не представляю, каким бы счастливым был наш союз. Я даже больше не скучаю по нему; не потому,что от боли все вновь грубеет где-то внутри,  а потому, что я устала. Вспоминаю, как силы переполняли меня тогда, когда эго брало верх и я внутренне отстранялась от этой любви к человеку, которому я не нужна; и каково мне было тогда, когда сердце изнывало и переполнялось от этого чувства, а сил, между тем, становилось все меньше.

И, вновь - не навсегда, увы! - отказываясь от любви и совести, слезы сами текут из глаз. но сейчас же хочется убежать от всех, уйти ,спрятаться в конуру, замолчать и никого не слушать.

Просто уйдите все, оставьте в покое - даже те, кого я привыкла хотеть видеть больше всего.