[показать]

Вчера со мной приключилась довольно дурацкая ситуация. Дело в том, что именно вчера я решил купить себе майку. Ну знаете - лето, солнце, в городе жара - а я такой красивый, рассекаю в белой майке…. Мечты, мечты…. Реальность оказалась намного жёстче, чем я рассчитывал. Дело в том, что “классическая” майка представляет собой конструкцию держащуюся на двух лямка. Есть вариация известная в Эрэфии, под звонким названием “борцовка”. Этот вариант с “заужением” на спине. Есть ещё один вариант. По сути это футболка с “обрезанными” рукавами. (Всё это я поясняю для того чтобы было понятно что я собственно хотел от жизни на сегодня). В принципе всё из описанного выше, меня устраивало, кроме, быть может, борцовки - ибо она имеет обыкновение неприятно растягиваться на спине, и вообще, я считаю, что борцовка больше подходит для тренировок, нежели для повседневного ношения. К моему глубокому разачарованию, я выяснил, что 90% продавцов магазинов вообще не понимают отличие майка от футболки! “Галерея”, один из магазинов одежды:
   - Здравствуйте, я могу вам чем-нибудь помочь?
  “ Дайте мне взаймы десять тысяч долларов, и позабудьте об этом ”.
   - Да. Скажите, а у вас майки есть?
   - Да, конечно. У нас широкий выбор модных рубашек и маек….
Продавщица, молоденькая шатенка, со смазливой мордашкой. Семеня ногами, затянутыми в синие джинсы по фигуре, подвела меня к одёжной вешалке.
   - Вот. Вас какой размер интересует?
   - Это всё что есть? Простите, но мне нужно немного другое….
   - А что, другое?! - искренне удивилась продавщица, и захлопала глазами.
Она перевела взгляд с вешалки на которой висели ФУТБОЛКИ, на меня, а потом снова обратно. Между нами возникла неловкая фраза:
   - Простите, спасибо… - сказал я, и вышел из магазина.
“ Бывает ” - подумал я. Ну правда, действительно. Продавцы разные бывают. Они тоже люди, может быть она недавно работает, и т.д. За пол часа я обошёл ещё четыре магазина - во всех такая же ситуация что и в первом. Продавцы упорно пытались мне продать ФУТБОЛКУ а не МАЙКУ! При этом, когда я говорил что это “не то что я хочу”, делали такие изумлённые глаза - “Парень, ты сам не знаешь что ты хочешь”…. Я стал немного напрягаться. Точно так же как я напрягся во время моего первого путешествия в Европу. Когда в кафе Франкфуртского аэропорта, на ломаном эльфийско-немецко-английском, пытался объяснить, что же собственно я хочу на обед. Так вот, у меня сложилось стойкое впечатление, что я снова нахожусь во Франкфурте. После “Галереи”, я решил найти что-нибудь попроще - ибо мои поиски выявили тенденцию не продавать в “модных шопах” того что нужно. И, правильно - я направился в “Апраху”…. Расчёт прост - пробегу по галерее, в крайнем случае, самом крайнем - загляну в квадрат. В первом же магазине (о чудо!) добродушной улыбкой меня встретил продавец мужчина (бинго!) в МАЙКЕ!!! Представляете в М. А. Й. К. Е.!!! (Это я повторил, чтобы было понятно, что я чувствовал в тот момент)
   - У вас МАЙКИ есть?
   - Да конечно, у нас широкий выбор маек. У вас какой размер?
“Совсем недавно, как мне кажется, я что-то такое уже слышал”
Продавец подвёл меня к вешалке, ни за что не угадаете с чем…. В этот момент моя нервно-мозговая система не выдержала:
   - Скажите, а вы давно продавцом работаете?
Парень, как мне показалось, напрягся:
   - А что?
   - Просто интересно.
   - Именно здесь, около года…. А так вообще давно…. Моя работа мне нравится, условия тоже устраивают… - зачем-то добавил он.
   - Тогда скажите. Вы знаете, чем отличается МАЙКА от ФУТБОЛКИ?
   - ???
   - Классическая майка, и футболка…, - я начал мозговой штурм. Судя по глазам парня, он уже начал подозревать что я, душевно больной.
   - На вас что одето? Вот это вот что? - я двумя пальцами взял край его одежды. Охранник у входа встал со своего стула, и сделал шаг в нашу сторону. Девушка из соседнего отдела тоже вышла из коматоза, в котором прибывала в последние десять лет, и напрягла свой слуховой аппарат.
   - Это..., это… ФУТБОЛКА!!! - наконец выдавил из себя парень, - Но у нас сейчас таких нет….
   - Спасибо, я уже понял. До свидания!
Я двинулся к выходу. Охранник снова сел на свой стул и заснул. Девушка из соседнего отдела снова впала в коматоз.
   Потом было ещё несколько магазинов, куда я просто молча заходил, быстро пролетал мимо вешалок с одеждой. И так же молча уходил. На все попытки работников подойти ко мне, просто махал рукой, или просто не обращал на них ни какого внимания. Так родилась ещё одна легенда о непонятном покупателе.
   В одном из шопов, после долгого напрягания мозгов, продавец, спортивного телосложения симпатичная девушка, с татуировкой в виде шестизарядного револьвера на левом запястье. Одетая в чёрную обтягивающую футболку с золотой надписью на груди “Star Fucker”. Радостно сказала:
   - Всё, поняла! Это такая, наподобие которой Дима Билан на Евровидении выступал?
   - Ага, - мрачно ответил я, - и ещё Тимати по клубам постоянно ходит….
   - А у нас таких нет..., - всё так же радостно отвечала девушка. - Приходите ближе к лету….
   - Спасибо, но мне нужно сейчас…. Вы кстати отлично выглядите…
   Я вышел из магазина в расстроенных чувствах. На рынок идти было ниже моего сегодняшнего достоинства. Я медленно побрёл в сторону Сенной площади. Я чувствовал, как сюрреалистический Петербург накрывает меня с головой. В этом сюрреализме не было такого понятия как “майка мужская”, а на каждой второй рубашке, висел ценник с идиотской надписью “сорочка мужская”….
   P.S. Сегодня возвращаясь домой с работы, я всё же нашёл то что хотел. Вот так вот просто. Закон сверхкомпенсации снова работает!!!