Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,
которую привезли на операцию. Быстро встаёт, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснение:
- Это не то, о чём вы подумали, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я её успокаиваю.
- Конечно, доктор, я всё именно так и поняла.
- Вот и отлично. Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, дебил, дал мне успокоительное в виде капель.
***
Жених привёл невесту к себе домой. Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный
пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса!
И как мы здесь будем жить?
- Дорогая, не нужно так переживать,
это всего лишь лифт.
***
- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
***
Господи, если Ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги поправились!
***
Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки. Причём во всех голых девках узнала своих подруг.
***
Муж приходит с работы. Заходит на кухню и ужасается. Всё, что можно разбить, - разбито, посуда валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит растрёпанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.
***
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись.
- Как дела?
- Да надоело всё! Купил себе недавно «Субару», так нигде не могу найти на неё хромовые диски, все магазины обегал, все сайты облазил, нет - и всё! Жена в бутике шубу присмотрела за сто пятьдесят штук, ну я ей наликом дал, так эти сволочи ей скидку всего три процента сделали, прикинь. Оборзели! А у тебя-то как?
- А у меня... Да пошёл ты на хрен!
***
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
***
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
***
- Кто вчера из увольнения пьяный пришёл? -
кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.
- Кто, я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперёд:
- Я, товарищ прапорщик.
- Пойдёшь со мной похмеляться! Остальные - напра-во!
|  |
|
|
|
|
|