- У тебя муж программист?
- У меня муж - придурок! Ребенку сделали прививку, так он на нем маркером написал: "Вирусная база обновлена 10.12.2011"...
*******
В роддоме у женщины родился негр. Медсестра, выйдя в коридор, увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит:
- Поди, скажи Сидорову, что у него негр родился. Но смотри, растолкуй что, мол,то-сё - мутация, гены...
Иваныч выкатился в коридор и спрашивает:
- Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.
******
-Был я недавно в Брюсселе,видел их "Писающего мальчика".Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе!Он же пацан еще!
******
Дрессировщик с огненным кругом в руках в отчаянии падает на колени перед львом:
-Ты должен прыгать,а не дуть!!!!!!
******
[530x391]
Две женщины:
-Как жизнь,дорогая?
-Не фонтан...Все дорого,дети обормоты,муж - трижды импотент...
-Как это - трижды?
-Мало того,что не стоит,так вчера умудрился свалиться с крыши,переломал все пальцы и откусил себе язык!
******
Сообщение Гидрометцентра:"Коротко о погоде:Брррр!"
******
-Мне вчера на голову упала корзина.
-И что в ней было?
-Ничего.
-А в корзине?
******
-Последний раз говорю:не буди во мне зверя!
-Ой-ой-ой,не боюсь я твоего хомячка!
******
[499x375]
Одной рукой перевернула печку,другой закинула телегу в речку, ударом головы убила кабана....Слабая женщина плачет у окна.
******
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, ну подберите же мне, наконец,
туалетную бумагу!
******
Далекое будущее.Дед говорит внучке:-А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...-Чего ты старый,опять брешешь?Иди лучше оленьи шкуры в пещеру занеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
******
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
— … Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же сползли под стол!..
******
Бабулька с авоськой заходит в автобус и говорит:
-Мужики,яйца не поколите!
-А чего ты с яйцами в автобус лезешь?
-Да я не с яйцами,я с гвоздями...
******
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
******
Вилка упала и давай валяться...
******
Поросенок подходит к розетке:
-Эк тебя замуровали!
[700x518]
Желаю всем хорошего настроения!
