Судят браконьеров. Судья говорит:

- И как можно было, охотясь за обычным куликом, подстрелить редкого жёлтопяточного кулика?

Подсудимый наклонился к судье и говорит шёпотом:

- Я отвечу, но только скажите - сейчас моя жена смотрит на меня?

Судья:

- В зале женщин много - откуда я знаю, кто из них ваша жена?!

Подсудимый:

- Ну, вот и я тогда не знал, который из этих куликов является жёлтопяточным.

 

Подходит мальчишка к милиционеру:

- Дяденька милиционер, расколите, пожалуйста, орешек!

- Хрум... Возьми!

Через две минуты та же история:

- Дяденька милиционер, расколите ещё один орешек!

- Послушай, мальчик, ты принеси целый пакет, я мигом их тебе нащёлкаю.

- Хм, а вы думаете, что они на помойке целыми пакетами валяются?

 

Старик поехал на свидание к молодой любовнице. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И как раз в тот день не работал лифт. До 3-го этажа старик взлетел на крыльях любви, до 7-го дошёл, до 14-го дополз, ругая всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держа руку на сердце, он сказал: "Да хоть бы её дома не было!"

 

Звонит женщина диетологу:

- Доктор, мне кажется, что у меня избыточный вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила себе говорящие весы и взвесилась.

- И что они сказали вам?

- "По одному, пожалуйста".