Что мы пишем?! [показать] Прикольные фразы из секс-форумов.

[показать]

* Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…

* Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу…

* К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным…

* Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…

* Секс на опавших листьях – чертовски печальная штука…

* Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось…

* Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья…

[показать]

* Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом.
Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса…

* Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

* Искал, искал я девственницу – и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

* Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю…

* Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел…

* За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик – справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…

* Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа…

* Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде…

* Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке…

* Сколько квартир ни меняла – могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем…

* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж – тогда, что называется, оторвусь…

* Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности…

[показать]

* Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться…

* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять…

* Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик…

* На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел…

* Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа – все сразу получилось…

* Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье…

* В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком…

* Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса…

* Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого!

* Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам…

* Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…

* Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он – в самый раз…

* Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти…

* С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

* Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем…

[показать]

* Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше – ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно…

* Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул…

* Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку…

* До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?