Ты работай, дурачок, мы дадим тебе - значок!

Акция "День без мата" полностью парализовала работу всех автосервисных служб, застопорились погрузочно - разгрузочные работы, а многие жители не нашлись, что ответить на вопрос:"Где?"

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток Виагры, брошенных в общий кофейник.

Мне врач сказал пить теперь только по тем дням, в которых есть буква "С"...
Ну-у, это... среда, суббота... и... сегодня!

На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Автолюбителю нa зaметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, a прaвую - в другой,
и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец: - Госссподи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь,
ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец м..дак, а мать твоя бл...дь, а ты им что?! Полвторого?!

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Жена - мужу:
- Я тут прочла в газете, что на Западе всё плохо. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
- Оо-о!
- Что «Оо-о!»?
- Да вспомнил, где вчера забыл свои часы...!

- Милая, ты что злая-то такая? ПМС???
- Нет, сволочь, НДТРХ!!!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, ебет-ебет, а мне хоть бы что...

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья.

Дома он был опьянён любовью, но похмеляться уходил к другой.

Продюсеры рождают звёзд, а звёзды - от них.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Стоит пьяненький мужик в кунсткамере и со слезящимися от счастья глазами смотрит на заспиртованный эмбрион:
- Вот оно счастье! Вечно пьяный и вечно молодой!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... A "ОТ ВОДКИ" никто не умер!

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Я таксист. Но понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу...

Если мужчина ищет смысл жизни, то начинает копаться в себе, если женщина - то в косметичке.

Взятку сексом не испортишь!

Все любовники хороши: и большие и маленькие! Маленького легко спрятать, а за большого- спрятаться!

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу!

Любви все возрасты покорны, но органы, отнюдь, не все...

Проститутки - это необходимость. Иначе мужчины набрасывались бы на порядочных женщин на улицах.

Оторвали Ваньке встаньку...

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

ИЗ-ЗА НЕХВАТКИ СЧАСТЬЯ МЫ ЛЕЗЕМ В ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ...