Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс".
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"


Приходит Колесниченко к детскому психологу, и говорит: "Знаете, у нас в семье большая проблема. Ребенок отстает в развитии, не разговаривает..."
Психолог: "Да, скажите, а в вашей семье не было аналогичных проблем, у вашего отца, например?"
Колесниченко: "Я его не знал. Он сгорел за 16 лет до моего рождения".
Психолог (ошалело): "А вы тогда откуда?"
Колесниченко: "А я - из Умани".

Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания – это научит вас держать язык за зубами.

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Куме, ти чув виступ Президента на з'їзді ПРдонів? Яке враження?
- Хотелось бы дать один совет. Когда он что-либо несет, то пусть несет аккуратно, чтобы не расплескать. Ибо чушь, которую он обычно несет, хороша тогда , когда она полная.

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)


Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоём мобильнике".
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Выписка из протокола о причине смерти. Умер красиво от переоценки собственных сил, с его-то больным сердцем - заказал в сауну троих.

Уже сколько времени прошло с Евро 2012, а Кержаков до сих пор не может ПОПАСТЬ домой.

Компьютер - это зло... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА – ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!