Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
Мужик сказал, мужик сделал...
Это ДВА РАЗНЫХ мужика
Мужчина не должен быть красивым,
красивыми должны быть его поступки...
Он: "Твоё «нечего одеть», уже некуда ложить ."
Слабые мужчины заводят любовниц,
а сильные мужчины - крепкие семьи.
Валентин Егорович утонул в пруду,
не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.
Мужчина, способный понять женщину,
как правило, живёт с другим мужчиной.
Бомж Василий жил в метро. Каждый день
через его постель проходили тысячи женщин.
И только попав в плен к сомалийским пиратам,
украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.
Нахожусь в прекрасном возрасте:
и… МОГУ, и… ХОЧУ, и… ЗНАЮ КАК!
Удачная женитьба - это когда мужчина
чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо,
как если бы он был один.
Иногда бывает так – споришь с женщиной,
придумываешь нужные слова, подходящие фразы,
ищешь аргументы, приводишь факты, а потом
оказывается, что её просто раздражает звук твоего голоса.
Самые правильные отношения начинаются зимой.
Если вы понравились друг другу в куче одёжек,
шапке и с красным носом - это точно любовь!
Парень шлёт девушке СМС: - "Абонент просит Вас
выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент!
На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
- У меня мечта - клад найти.
Взять лопату, выйти в поле и выкопать
целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу,
когда три четверти буду отдавать государству!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила.
Зато красиво!
Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе
подвыпившего оборванца:
- Извините, Вы сейчас выходите?
- А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
- Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать,
я такое же быдло, как и Вы!
Ну что вы всё плачете?!
Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины,
просто предъявляет более высокие требования
к его ловкости и изобретательности.
Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс:
«Спасибо! нам так классно в Турции!»…
Написать им, что они в Египте… или не надо?
Сегодня я сел на лавочку и задумался:
надо бросить курить… меньше пить…
найти новую работу…
Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
Хуже понедельника может быть только фильм
с одноголосым переводом.
Самое интересное в телевизоре начинается за
5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
Я с вами не ругаюсь и не спорю.
Я просто подробно объясняю, почему я прав.
Даже найдя точку G я радуюсь не так сильно,
как если нашёл точку доступа Wi-Fi без пароля.
"Забыл как называется" -
отличное название для таблеток от склероза.
Мужская верность: женат уже в третий раз,
а любовница — всё одна и та же...
Когда идёшь опохмеляться, самое сложное
- надеть ботинок на тапок…
“Эх, совсем обеднел нынче народец”,
- с горечью подумал чиновник,
пересчитав полученные от посетителей взятки.
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд
оборудованную домофоном, к кому обратиться
– к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.)
С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)
Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить своё сообщение при себе.
...А я хочу стать похожим на Сталина,
Половину к стенке, остальных - по камерам!
Существует два вида депрессии:
весенняя – «Меня никто не любит»,
и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!» |
