Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?:)))

Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

Люблю гулять днем по улица города и смотреть незнакомым встречным прохожим прямо в глаза. Некоторые с перепугу здороваются.

Лето называется! Муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет.

Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату как дуре.

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

— Как с Вами связаться?
— Со мной лучше вообще не связываться.

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
-За что?
-А почему ребенок на соседку похож?

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Парочка смотрит фильм в кинотеатре.
Девушка спрашивает:
— Любимый, как ты думаешь, они поженятся?
— Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.


Сара:
- Ночью у соседки-Розочки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

- Сара, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно…
- И шо нам теперь… дирижера нанимать?!

В древнем Риме рабов приковывали железными цепями.
В современной России рабов приковывают экраном телевизора, надежнее получается.

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван:
- Да уж, лягушкой ты покрасивше была!

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

- Простите, не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.

Абрам ты совсем не умеешь тратить деньги, говорит Сара. Вот мы пять лет назад купили огнетушитель и таки не разу им не воспользовались.

- Если за вашей спиной о вас говорят что - то хорошее, значит вы лежите в гробу на животе.

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал весь день.

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.


[700x200]


[604x376]


[700x381]


[700x484]


[506x337]


[640x331]


[600x400]


[700x381]


[600x492]