Мужик пьяный просыпается и спрашивает у жены:
- Какое сегодня число?
Жена:
- 2 января.
Муж:
- А че, 1-ого не было?
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
- Ну что, клюёт? - интересуется прохожий у рыбака.
- Только одного поймал недавно и бросил в реку, - мрачно говорит рыбак.
- Наверное, маленький был?
- Да нет, ростом примерно с тебя. Тоже всё приставал, клюёт или нет.
Офицант, зубочистку! -Занята!
- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла...
- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!!
- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
- А она уже там...
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащён пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука...
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик седит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раквину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила...."
- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по пиZде и приговаривал "Ёжъ... ёжъ убитый топором".
Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Чего это у меня там шуршит?
Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:
- Да у вас там газета!
- Чего, правда?
- Нет, "Известия"!
- Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!
А ещё так:
Сядь на Попу И Дрочи.
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию"...
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину чёрного...
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже - я перезвоню...
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть
хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.
