Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Немножко юмора на Старый Новый год

[480x327]

Дедушка Мороз, на прошлый Новый Год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры!

 

- Мааам, я гулять пойду с друзьями.
- Только возвращайся трезвым.
- Ок. Тогда я приду через 2 дня.

[600x385]

 

Техника безопасности. Плакат:
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих самых строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

 

 Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе!

[480x398]

 

Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

 

 - Что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать…

[450x349]

 

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать
вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из
египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо
большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте
образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

[408x500]

 

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

[400x374]

 

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

 

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

[500x355]

 

Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

 

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию,
чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые
помешали полету самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11
сентября 2001-го года

 

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

[600x316]

 

- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%..те её лопатой!

 

Золушка:
- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерять бюстгальтер!

[590x390]

 

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду

 

Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться,

[500x346]

 

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем.

[315x480]

 

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

[480x338]

 

- Алло, пожарная ?
- Да!
- Пожарьте мне курицу!
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну.. тогда потушите!

 

У меня подруга проводница. Это ужас: приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь: она встаёт и туалет на ключ запирает...

[339x480]

 

Парень сидит с девушкой за завтраком.
Парень:
- сделай мне плиз сэндвич
Девушка делает сэндвич.
Парень:
- сделай, пожалуйста, ещё один!
Девушка:
- Не могу! Это была демо-версия "заботливой жены".
Лицензию ты можешь приобрести после регистрации брака!

[405x480]