Очень часто в наше время случается так, что браки распадаются в уже первый год совместной жизни. многие скажут: о чем только думали эти люди, когда женились? А еще хуже, когда на свет уже появился ребенок и, не успев родиться, уже находится между двух огней, в ссорах, раздражительности, в неблагополучной атмосфере.
Замалчивание проблем, компромиссы или конфронтация не могут сделать отношения лучше - они приводят только к накоплению обиды и гнева между супругами. Чтобы достичь гармонии, в первую очередь нужно научиться правильно доносить свои потребности до партнера и выяснять его потребности и желания. Вы будете удивлены, насколько часто вы желаете одного и того же, но не можете верно донести это друг до друга. Вот несколько коммуникативных ошибок, часто приводящих к конфликтам.

Зачастую, это происходит от того, что люди делают многочисленные ошибки, которые как топор, с каждым разом все глубже вонзается в семейные отношения.

Итак, вот несколько типичных ошибок, которые совершают молодожены.



«Ты-высказывания»

Ты всегда так делаешь! Ты не должен был делать этого! Ты всегда поступаешь по-своему!

Подобные «ты-высказывания» партнер обычно воспринимает как попытку навязать ему свою собственную проблему. «Ты должен», «у тебя ничего не выйдет», «прекрати сейчас же»… Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и вызывают скрытый или явный протест.

Даже если он начнет выполнять указания, то будет делать это неохотно, не по своей воле. «Ты-высказывания» создают впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Человек воспринимает их как обвинительные и вынужден занять оборонительную позицию.



Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

Ты говоришь бред! Это неверно! Ты неправильно воспитываешь детей! Ты плохой муж!

В большинстве случаев другого человека не интересует ваша оценка. Он поглощен своими собственными чувствами, желаниями и впечатлениями.

Поэтому, услышав подобные фразы, собеседник начнет в вашем же стиле оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать: «Да ты и сама небольшого ума!», «Ты меня сама провоцируешь!», «На себя посмотри!»



Советы

Мой тебе совет - прекрати сейчас же! Не твоего ума дело - лучше не лезь в мои отношения с друзьями! Не советую меня злить!

Если нас попросили о совете, его следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают чувство протеста: «Отстань ты от меня со своими советами!», «Кто ты такая, чтобы мне советы давать?», «Не лезь не в свое дело!»
Вопросы

Где тебя носило? Почему ты опоздал? Кто ты такой вообще? Зачем ты это сделал?

Вопрос обычно предполагает ответ, но в данном случае ответа вы не ждете, ваша цель - показать партнеру, что вы злы, обижены, расстроены… Вряд ли он поймет это за раздраженными формулировками.

Скорее, наоборот - он начнет задавать встречные вопросы: «А твое какое дело?», «Почему тебя это волнует?», «Ты меня обидеть хочешь?»

Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный разговор - к примеру, с помощью категоричного требования, то есть приказа.



Приказы

Прекрати меня злить! Замолчи сейчас же! Иди отсюда! Я не позволю так со мной обращаться!

Поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко, приказ всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить: «Не уйду!», «А кто тебя злит?», «Сама уходи!»



Ложные аргументации

Ты хочешь от меня избавиться! Ты настраиваешь всех против меня! Ты никогда не идешь мне навстречу!

Всем нам свойственно объяснять действия других людей, исходя из собственных опасений. Например, человек очень боится одиночества и говорит своему партнеру: «Ты хочешь меня бросить!»

В подобных высказываниях скрываются лишь страх и агрессия, они никак не соотносятся с реальностью, но при этом очень сильно мешают открытому общению.



Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев

Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал! Вы всегда нас подводили! Ты ни одного гвоздя в доме не забил!

Страх и другие сильные эмоции заставляют нас делать поспешные выводы. Такие обобщения редко бывают верными, к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе.

Когда он это вспомнит, то сам начнет обобщать: «Ты никогда не слушаешь!», «Тебя не в чем нельзя убедить!», «Ты никогда не обращаешь на меня внимания!»

Склонность делать глобальные выводы из единичных фактов часто становиться барьером: сталкиваясь с неприятной ситуацией однажды, мы считаем, что она будет повторяться постоянно: «Всем от меня нужны только деньги!», «Все мужчины бесчувственные!», «У меня никогда ничего не получится!»
Ирония, язвительность

Шутки и ирония хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим. Но вполне нейтральные фразы («Ну, ты и герой!», «На тебя теперь вся семья в восхищении смотрит!») в определенном контексте могут вызвать сильные негативные реакции партнера.

Очень часто люди не могут корректно выразить то, что имеют ввиду.

При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, что они хотели сказать. А если простые, на их взгляд, слова не доходят до собеседника, это раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться.

Наверняка, ведь у каждого бывают такие перепалки. Может быть, нам стоит следить за своими словами, своими эмоциями и поведением. Стоит быть мудрее, тогда жизнь станет ярче и счастливее.