Хaxaxa!!!!!Трудности перевода...

Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по 
Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" 
по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто 
метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым 
светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу
перекроет отряд бешенных вампиров. 

На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то 
постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор- 90км!" и даже 
Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А 
оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а"воруе" - "предупреждает".
Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на 
витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: "Позор 
налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!
Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка". На закрытой кабинке
туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык! 
На двери макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а"К себе" - "Сям". 
И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так и есть. 

Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: 
Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не 
объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а 
потравки" - это "пища", "блюда". 
Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган:
Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь 
и как её доконали этим напитком? 

Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские 
женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски.Мужчины 
более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь 
по-чешски женщина именно "пирделка"! 
Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски 
будет "лодка"? Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы видим много падлов с 
быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа). 
Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки
заходят бесплатно.) 
На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из 
магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски"вонять
- это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять". Да,кстати, если Вам говорят, что 
Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит"прекрасный". В
магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется
"клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И 
кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки... 
Всюду, где стоят трансформаторы - таблички "метро 230В". Оказывается,что 
метро" - это "напряжение". Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам 
не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи). 

В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется - 
пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия - наш понос!" 

Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица - совсем не то,что у 
нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу". 

В Словакии дорожный знак - "Позор, школа!" 

В Болгарии "яйца на очи" - не яичная маска, положенная на глаза, а 
яичница-глазунья. Мятная настойка - "Мента пещера" А "цаца"- жареная мелкая
рыбка. 
Рубашка мужская по-болгарски - "Мъжки потник". На трансформаторах - 
таблички: "Не пипай! Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для жизни!). 

Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов - 
прышчэпки для трусоу". Ковёр - дыван, диван - канапа. А теперь реальный 
случай из школьной жизни: 
Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван! 
("Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!") 

....А по-молдавски шторы - пердели... 

- О? Вы повесили новые пердели? 

А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать? 
На западной Украине роза - рожа. По радио часто звучит популярная песня - 
Зелена рожа, билый цвит". Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов. Это
всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами. И лазня у нас 
- не то, где надо куда-то лезть, а баня. А в Чехии лазня - лечебница. В бане
тоже много лечебного... 

Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах 
свежего хлеба, потому что думают, что "перукарня" - это"пекарня". Вы 
думаете, что личильник - это врач? А вот и нет. Это счетчик. Газовый 
личильник, электрический личильник... 
....А в Беларуси "подличить" - посчитать... 
....А на Украине посчитать - "пидрахуваты"... 

Случай на стройке. 
Прораб - украинец приносит заказчику - русскому смету. И говорит: "Пидрахуй!
Глубоко возмущенный заказчик: "Сам ты пидрахуй!!!" 
"Та я може й сам, але потим щоб проблем не було..." - миролюбиво 
отвечает прораб. 

Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в 
то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот. Ну к чему же я
всё это веду? Какова концепция сего глубоконаучного лингвистического труда? 
Да нет никакой концепции! Просто жить на свете весело!

* * *
В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника,падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. 
Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале.Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы,виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. 
Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.

* * *
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги.Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

* * *
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу"Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет,не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего,взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену:героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают ржать. В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

* * *
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому!" - и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. 
Премьера. "Так не доставайся же ты никому!" – актёр наводит пистолет,у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет…
Актёр перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. 
Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", - третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". 
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел; монтировщик там доской врезал обо что-нибудь; осветитель лампочку мог разбить, - ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". 
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы. Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!" - наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали,гранатой ее глуши!"

* * *
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период"после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь, и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? 
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника,который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. 
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях,арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М -да! Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. 
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла?Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. 
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы,сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду.Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того,чтобы произвести на свет мула. 
Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. 
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал: "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера: "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. 
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. 
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня -неизвестно, да и не важно.

* * *
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер,повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!

* * *
Первый выход Е.Копеляна на подмостки. Он очень волновался. Его буквально силой вытолкнули с подносом на сцену, где сидел на троне Н.Монахов. Но Монахов почему-то смотрел не на Копеляна, а за него. Когда Копелян обернулся, то, к своему ужасу, увидел, что вошел на сцену в окно. Он бросил поднос и в панике бежал за кулисы. После спектакля пришлось идти извиняться перед Николаем Федоровичем. Тот с усмешкой посмотрел на молодого артиста и сказал: 
- То, что ты вошел в окно – это полбеды. А вот то, что ты вышел в камин – это беда!

* * *
- Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер в панике: билетов, как на грех,раскупили много. 
И тут... В общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет,что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д., и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! 
Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "Вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но, так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "Вбий мене!". Герой- на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". 
В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул.Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее,суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".

* * *
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской,а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина"Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики): - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал):- Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами.

* * *
Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый акт, идет борьба за душу Тамары. 
На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине другой скалы –сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет!»,- бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам). 
И вдруг у одного ангелочка колесико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно. 
Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет. И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира: 
- Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж..пу!!!

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе...
- Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева;
- Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе;
- Китаец - ест муху и выплескивает кофе;
- Русский - выпивает кофе с мухой, молча;
- Израилитянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе;
- Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе,где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.