Нет, честное слово! У людей будто будильник на мое хорошее настроение!
*Турум-пурум-пум! У нее хорошее настроение? ИИИССССПОРТИТЬ!1" :DD

"Пальцы бегают по клавиатуре, в комнате темно. Только свет от монитора.
"Ммм..Аааах" застонал мобильник. Лениво потягиваюсь на компьютерном стуле. "Перезвонят".
-Та-ак, на чем я остановилась?- покусываю губу, хмурюсь. О, точно!
"..и, проведя рукой по ее щеке, тихо сказал: -Я даже не помню как тебя зовут, милая.."
"Ммм..Ааайх" вновь застонал мобильник. В тон ему застонала я.
-Кому там понадобилось тревожить мою душу в столь поздний час,мммм?- встаю, бегло оглядываю комнату в поискх телефона.
"Ммм..ааах", надрывается мобильник.
Скидываю книги со стола, взмахом руки отправляю всю одежду на пол. Сто пуст- телефона нет.
"Мммм.. Ааах". Звонит явно человек упертый! Ябсбросила.
Осматриваю книжную полку, шкаф, даже кровать..
"Ммм..Ааах", все еще надрывается телефон.
Точно! В штанах же телефон был.
Подбегаю к креслу, среди одежды нахожу штаны, и- эврика!- в кармане искомый предмет.
Хм, номер не знакомый. В животе защекотало. Всегда так, когда я волнуюсь.

-Дададада?
-И снова здравствуй.
Узнаю сразу. По голосу. Даже так: по улыбке, чувствующейся даже через километры.
-Вечер добрый,- холодно отвечаю. Даже сама удивляюсь, насколько спокойно и безэмоционально получилось.
-Ой-ли добрый?- ты сомневаешься во всем. Всегда. Бесит.
-Был,- огрызаюсь я. Теперь позволяю себе проявить недовольство. Пусть знает, меня его звонки не радуют. Выводят из себя- дааа. Радуют- нееет. Главное не перепутать.
-Ты всегда такая злая, или по выходным только?- улыбаешься. Чувствую. Не знаю, какое чувство там отвечает за телепатию, но мне кажется, что твоя улыбка настолько материальна, что ее можно потрогать.
-А ты попробуй предположить,- фыркаю в ответ.
-Хм.. Боюсь даже подумать. Знаешь ли, со мной ты всегда была милым одуванчиком. Аки котенок. Разве что не мурлыкала.
Молчу. Слова .. задели за живое. Почему-то.
-Пффф,- единственное, что могу из себя выдавить.
Слышу твою усмешку.
-По-моему, ты меня с кем-то путаешь, киса. Быть может, даже с собой,- наконец отвечаю я.
-Я соскучился,- и вся моя язвительность летит.. Не знаю куда, но это явно место далекое. Даже недосягаемое.
-Сходи, развлекись, в чем проблема?- не узнаю свой голос. Тихий, безжизненный. Не живой. Не мой.
И твой голос не узнаю.
Уставший, наверное охрипший. Прокуренный.
-В тебе, наверное,- чуть погодя наконец отвечаешь.
Молчим. Мне нечего сказать, ты, видимо, тоже не настроен разговаривать больше. Но трубку не кладешь. Я тоже.
Так и стою по середине комнаты: растрепанная, в коротких шортах и длинном свитере, с непонятным хвостом на голове и с мобильником в руках. Потерянная.
-У меня скоро экзамены. Я уеду,- зачем-то говорю это тебе. И в самом деле, зачем?
-Мы увидимся?- то ли мне кажется, то ли ты действительно рад.
-А есть толк?
Вновь повисает молчание. Настолько тягучее, гнетущее, что мне кажется: протяну я руку, и уткнусь в эту стену непонимания и обиды. Уткнусь. Опять.
-Вот и я думаю, нет толка,-устало говорю я. Сажусь на пол. Благо, ковер. Стоять тяжело. Сидеть не легче. Даже дышать. Тяжело.
-Трудно,- опять начинаю говорить я.
-Увидеться?
Фыркнув, улыбаюсь. Мы думаем о разном.
-..дышать,- говорю я. Глаза предательски начинают болеть. И под болеть, я имею ввиду: слезиться.
"Ууу, сопли-слюни, что-ли?"
Сама себя не понимаю. Просто трудно дышать.
Озвучиваю последную свою мысль. вновь не понимаю зачем.
-Из-за того, что я позвонил?
Вновь фыркаю. Фыр,фыр,фыр. Моя привычка. Не могу определить, плохая или хорошая.
-Из-за всего. Из-за всего что было, что будет. Из-за того, что сейчас. Все это давит на легкие. Знаешь..-замолкаю на полуслове. На полумысли, даже.
-Что?
Набираю в легкие воздуха. Шумно выдыхаю. Успокаивает.
Ты молчишь. Значит, не забыл, что меня лучше не сбивать с мысли лишний раз. А это и приятно и грустно.
-Мы тогда с тобой друг друга не поняли. Что было важно? Наше понимание. Искренность, наверное. Ты ее тогда убил. Я тоже виновата, видимо, не доказала, что заслуживаю, что бы с моим мнением считались. Как оказалось, слова Андрея тебе внушают бОльшего доверия, чем мои. Славно. А теперь потеряно довреие, понимание, и все вообще. Даже дружба,- говорю все это быстро. Стараясь не сбиться с мысли, не сбиться на словах.
Ты молчишь. Я помню, что тебя тоже не стоит лишний раз перебивать. Просто жду ответа.
-Ты уверена, на счет потерянного понимания?
-Ууууу,- практически вою. Сквозь зубы. От злости, наверное.
-Да, уверена,- устало выдыхаю,- Не была бы уверена, не говорила бы. Один вопрос. Я понимаю, ты не телепат. Но.. Будь между нами то, что было раньше, ты бы ответил.
-Подожди,- перебиваешь ты. Голос усталый. Тебя всегда бесили мои подобные выходки с :я задам вопрос, а ты ответь."
-Фррр?
-Если не отвечу, давай как раньше.
-"..а у нас снежок выпал, как раз к чаю успел"?
-Да.
-Хорошо,- сердце пропускает пару ударов. Сразу вспоминаются наши многочасовые разговоры в скайпе, зачастую заканчивающиеся этой фразой про снежок. Больно.
-Мне больно дышать,-тихо говорю я.
Молчание. Это говорит даже больше, чем слова.
Улыбаюсь. Сердце замирает. Значит, была права.
-Это.. и есть вопрос?
-А у нас снежок выпал,- нараспев отвечаю. Мне дважды больно. От мысли, что мои слова могут причинить тебе боль, и от самих слов. От всего. Больно. А с тобой- больно вдвойне.
-Как раз к чаю успел, милаха,- в тон мне отвечаешь ты. Голос потеряный. Сомневающийся, что-ли.
Сбрасываю. С задержкой в пару секунд после твоих слов."

Кажется, сегодня все же лягу спать. Нужно выспаться.
Еще немного, и я сойду с ума.
Распугаю всех друзей. Ну, "друзей".
Я-бы называла их как-нибудь по-другому, но без кавычек- вранье. С кавычками- ну ей-богу! Оскорбление!
Знакомые- это все остальные.
Как же называть не_друзей, и не_знакомых, мм?

Быть может, я жду от людей бОльшего?
Требую слишком много?
Возможно.
Но мне же плевать.
:D

Разве могут дружить люди, которых интересуют абсолютно разные вещи?
Люди, которым даже поговорить не о чем.

Ах, ну и общаться с такой сволочью как я..
Дело не из приятных.

Если бы я поймала золотую рыбку.. Пожалуй, я загадала бы отсутствие людей на планете "Земля".
Ну, ладно! Пусть живут!
Живут, но меня не знают. Ни родственники, ни знакомые, ни "друзья".
Тогда я перестану быть скотиной!
Ну, скотиниться не перед кем будет.
А скотинюсь я для того, что бы рядом никого не было!
Ну, и что же поделать, если я хамло. ^__^
Не человек, а сборище отрицательных качеств.
Если-бы не королевская самооценка- все было бы еще нормально.