Итак, пришло время поделицца содержимым записной книжки...

- Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня
- Власть дана от Бога и отнимается по конституции
- Украина должна России 2 миллиарда спасибо
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
- Не тяни резину, купи лучше подходящий размер
- Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! (М.Четвертова)
- Народная примета: Если вечером у вас чешется #опа, то утром будет вонять палец
- Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины
- Дешевая комната страха: темно и везде грабли
- Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки
- Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар
- Если я своевременно вношу оплату за квартиру - тут же появляется полиция и интересуется, откуда я взял такую сумму...
- Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его
- Норма - гарантия серых будней
- Петросян позеленел от зависти, узнав, что в выступлении Задорнова прозвучала шутка, НЕ позаимствованная из Интернета
- Хорошие у тебя ответы... Информативные, как инструкция по пользованию туалетной бумагой...
- Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
- Поиски истины - это хороший способ убивать время
- Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода
- Вначале было слово, и слово было началом афоризма...
- Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...
- Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
- Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Велико-британия"
- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
- Гумовые написюнники (реальный ценник на презервативах в ночном магазине "Байкальский" в Минске)
- Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты
- Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
- Мир тесен... причем настолько, что многим совсем негде развернуться
- Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!
- Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в "запике"
- Лучше изжога от переедания, чем головокружение от голода!
- Журналисты, в отличие от саперов, ошибаются два раза: первый - при рождении, второй - при выборе профессии
- Память - это дом, куда мы возвращаемся, когда нам невесело, вернее даже совсем грустно...
- Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону
- В хорошей компании водка летит незаметно...
- Как много девушек хороших, а я люблю женатого...
- Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят
- Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
- Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
- Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов
- Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему
- Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
- Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой
- Я учусь на повара. Нам не разрешают есть то, что мы приготовили! Нас заставляют!
- Африканские учёные в шоке: они есть
- В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас
- Платя той же монетой, учти инфляцию
- Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол (реальный перл учителя)
- Отгадайте: он и от бабушки ушел и от дедушки ушел... Неправильно. Рассудок...
- За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице
- В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!
- Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
- Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв
- Плакат в вытрезвителе: "Вытирайте ноги! А если входите иначе, то и руки!"
- С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь
- У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
- Сегодня утром в аэропорту были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса
- Из правил применения электрошокового оружия: "...п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой..."
- Сексуальный герой с мозговыми придатками к половым органам
- Ложка меда придает пикантный вкус бочке с дегтем
- Пока не пойму, что поступаю правильно, буду поступать так, как считаю нужным
- Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем
- Любовь - это самое страшное добро, которое только может случиться с человеком
- Малосованный огурец
- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов...
- Не иди на сделку с совестью - обманет!
- Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно"
- В переходе пахло безнаказанностью...
- Отелло был душевным человеком...
- Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина
- Давайте будем ходить реально ногами по жизни (Е.Лахова, лидер движения "Женщины России")
- Не спорь с начальником, денег не будет!
- Подите к черту по месту прописки
- Минет - это секс с человеческим лицом
- Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация
- Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?
- В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...
- Сделай две ходки на зону, а третью - в правительство - получи бесплатно!
- Холостяков нужно облагать двойным налогом, ведь это не справедливо, когда одни люди счастливее других
- Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше
- Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим
- Достаток может считаться приличным, как только за спиной начинают неприлично отзываться
- Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева - это sms-ка
- Продается детская ванночка, с центрифугой
- Продается коляска для новорожденного синего цвета
- Китайские товары со всего мира!
- Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого
- Больной, просыпайтесь - пора принимать снотворное
- Больше всего жертв требует военное искусство
- Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться
- Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
- Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой
- Будете мимо проходить - проходите
- Продвинутый пользователь банкомата
- Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает.
- Государственный бюджет России пополняется за счет олигархов. Их сперва откармливают, а затем гонят на убой.
- Для того, чтобы суровая реальность стала трогательно беззащитной, достаточно изредка поглядывать на нее сквозь прорезь прицела
- Интимные связи с общественностью
- Буду поздно, суп на полу, вытри
- Больной подавал первичные половые признаки жизни
- Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него "Мерседес"
- Иди купайся, все равно не тонешь
- Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния... Ну просто позор цыганской семьи!
- Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся

Остальные 200 страниц - патом ;)