- Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели
- Есть три разряда людей: высокомерные, гордые и другие. Других я еще никогда не встречал (Огюст Детёф)
- Интим и сетевой маркетинг не предлагать...
- Одну и ту же фразу один переводчик передаст как "Копье козлу попало в жопу", а другой "Оленя ранила стрела"...
- На таможне задержаны 59 килограммов порнографической продукции, которые выдавали себя за гражданку Молдавии
- ТИНЕЙДЖЕРЫ - люди, которые выражают страстное желание отличаться от других тем, что одеваются почти одинаково
- Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность
- Человек может всё, пока не начинает что-то делать
- Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа
- Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение
- К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой
- Не ешьте - это может войти в привычку
- Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!
- Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убьем заложников!
- Я тупая, но я точусь (Клара Новикова)
- Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва...
- Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый...
- В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя
- Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю Кому скажешь - убью!"
- Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
- Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка
- Эрогенная точка G у женщин находится в конце слова "shopping"
- Селекционеры города Непупкина вывели новую породу грызунов на поля страны
- Вино, перебродив, превращается в уксус, коммунисты - в демократов, любовь - в проституцию, а дружба - в коммерческий проект
- Кто назвал меня эгоисткой?!? Я же так люблю деньги!
- Вы слышали, что снежный человек размножается спорами? Спускается с гор и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем?!"
- Баба с возу - другая лезет...
- Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее
- Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем
- Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина
- В России обед - это не еда, а время суток
- Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло
- Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится
- "ВАЗ" и "вазелин"- слова однокоренные (В.Ласто)
- И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые
- Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках
- Для дурака все умные - инакомыслящие (Владимир Туровский)
- Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали...
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен...
- Виляй, извилина!
- Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
- Не люблю я своих подчиненных! Постоянно намекают мне, что я полный идиот, как будто я этого не понимаю!
- Алло! Это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить....
- Меняю ВАЗ-2110 на ВАС в 21.10
- Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами....
- Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
- Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив
- Новости спорта: штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала.
- Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.
- Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
- Оказывается - >|<опа - это не орган. Это состояние души.
- Закономерная одинаковость...
- Надо строить в душе храм, а не сортир (перл учителя литературы школы 52 города Краснодара)
- Сволочь, к томy же еще и порядочная.
- Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг
- Мои розовые очки работают в обе стороны - мир видит меня гораздо лучше, чем я есть на самом деле
- Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения....
- Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине
- Юмористические концерты придуманы для тех, кто не имеет выхода в Интернет и потому думающих, что все шутки придумывают сами Задорнов, Измайлов и Петросян.
- Если жизнь протекает хорошо - значит, она дала трещину
- Скушал сам - не дай другому
- Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....
- Пессимизм - мироощущение, при котором человек во всем видит все
- Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!
- Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке
- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально!
- Вот уже несколько лет он трудился, не покладая на работу
- Самая дешевая вода - в политических речах, а самая дорогая - в ветчине и сметане...
- Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
- У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК
- Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
- Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше
- В милиции берегут честных сотрудников и не допускают их к важным делам (Михаил Мамчич)
- Не уверен - не разводись.
- Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами.
- Объективность никому не нужна, если субъективно от нее никому нет пользы (Вильгельм Швебель)
- Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты
- Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!
- Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других
- Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя!
- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?
- Бывает что всё удается. Не пугайтесь, это пройдет...
- Помалкивание - позолота
- В поpочащих связях был, но не замечен...
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи
- Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться
- У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.
- Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
- Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше
- Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым
- Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
- Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя (Б. Крутиер)
- Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину...
- Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают
- Бормотуха - женщина говорящая во сне
- Скользкому человеку трудно взять себя в руки
- Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие#ывается.
- Любовь - это когда женщина снизу, а все остальное - секс!
- Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
- Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность (Арон Вигушин)
- Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про*бали" и "сп**дили"
- Верх невезения: сидеть на иголках и кашлять
- Начинаем передачу для детей "Моя любимая книжка". У нас в студии заведующая сберкассой номер пять
- Если виноватых нет, значит, они уже у власти
- Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива... хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!
- Я бы лучше сделал, но мне помогали
- Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?
- Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
- Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все
- Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну
- Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
- Ты чего такая злая? С метлы упала?
- Живешь только раз, зато до конца
- В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
- Йобфренд...
- Как женщина опасна без оргазма!
- В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
- Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого
----------------
мои пальчики устали, но половину книжки мы уже прочли. остальное - как обычно