Как должен был бы выглядеть мир, если бы Бог или Дед Мороз существовали (список прилагается) |
|
Как бы замечательно выглядел мир, если бы вместо разных богов его создавали такие мудрые люди, как мы! Нет, если тебе интересно, мы подробно расписали, как бы он выглядел.
Иллюстрации: Влад Лесников
Старик из пушкинской сказки был скучным типом. Нам бы эту рыбку... мы бы этой рыбкой... Хотя три желания — это, конечно, никуда не годится. Впрочем, если бы собрать всю редакцию MAXIM, выдать каждому по неводу в зубы, то мы сумели бы навести порядок на этой планете. Не три желания и даже не тридцать три, а девяносто девять (плюс еще одно для круглого счета) — и все для счастья человечества! На всякий случай, если эта рыбка надумает приплыть к нам, список мы уже составили.
Итак, мы очень хотим:
01 Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно.
03 Чтобы снились сны со свежими анекдотами
04 Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка.
06 Чтобы гаджеты, носки, ключи и портмоне откликались на свист.
08 Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью.
09 Чтобы жизнь космонавтов на международной космической станции круглосуточно транслировали как реалити-шоу. С голосованиями: «Итак, дорогие телезрители, сегодня мы решаем, чинить нашим героям шлюзовый люк в отсеке АХ-23 или пусть пока так повисит».
10 Чтобы девушка не отличала свою помаду на твоем воротнике от чужой.
11 Чтобы у женщин после секса было с кем поговорить помимо тебя.
12 Чтобы любая выпущенная тобой пуля всегда попадала в центр мишени, даже если ты просто швырнул ее рукой из-за спины.
13 Чтобы по команде «апорт!» собаки вместо замусоленной коряги приносили тебе набитые купюрами кошельки и бутылки запотевшего пива.
14 Чтобы талон ТО не выдавался автомобилям, в бардачке которых найден диск с русским шансоном.
15 Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе.
16 Чтобы вегетарианцам разрешили есть мясо.
17 Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы наконец-то выучили русский язык.
18 Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный.
19 Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела.
20 Чтобы в описании треков вместо названий группы и альбомов писали: «Типа Nirvana, но тяжелее», «Типа Depeche Mode, но с гуслями и стоит недорого».
21 Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному большому снизу. Тогда не будет обидно, что выкинул столько денег на покупку домашнего кинотеатра.
22 Чтобы ты мог сам решать, как тратить свое время. Например, легко можно было бы вырвать из жизни час, профуканный в очереди к стоматологу, приплюсовать его к завтрашнему утру и поспать подольше.
23 Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только если во время секса ты громко пел «Марсельезу».
24 Чтобы все хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений.
25 Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно — сканворд.
26 Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне что-то сегодня».
27 Чтобы в Кремле вместо президента с министрами жил гигантский 40-метровый енот, которому по барабану цензура, откаты и вертикаль власти и который за контрактную армию.
28 Чтобы в часы пик все люди и автомобили становились в десять раз меньше.
29 Чтобы пиццу разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, любящие Хемингуэя и цитирующие «Монти Пайтона».
30 Чтобы те, кто заваливает соцсети и блоги фотографиями котят, похищались инопланетянами для вивисекции.
31 Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексапильности.
32 Чтобы фильмы ужасов были страшными, романтические комедии — смешными, а эротические фильмы — порнографическими.
33 Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара.
34 Чтобы разговаривать в кинотеатре во время сеанса можно было только глухонемым.
35 Чтобы телефон, оставленный в офисе без присмотра, а потом долго и противно звонивший, откусывал вернувшемуся хозяину хотя бы одно ухо.
36 Чтобы после драк, ДТП и прочих подвигов мужественности ты был похож на Брэда Питта из «Бойцовского клуба», а не на Хрюшу, пережившего столкновение с электричкой.
37 Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом.
38 Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно и пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью.
39 Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина были вкуснее настоящих.
40 Чтобы все несимпатичные девушки были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора.
41 Чтобы для удаления щетины достаточно было в течение трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица. После чего щетина бы испуганно залезала обратно под кожу.
42 Чтобы одна выкуренная сигарета продлевала жизнь на пять минут.
43 Чтобы все девушки, приходящие в ночной клуб, наутро на всякий случай заболевали амнезией.
45 Чтобы наутро после пьянки голова болела не у тебя, а у твоего двойника из параллельной вселенной.
46 Чтобы новая одежда, оказавшись на теле, где-то ужималась, где-то расширялась, где-то удлинялась и через пять минут сидела уже идеально.
47 Чтобы девушка считала: помнить день вашей встречи — дурная примета. Как и день свадьбы. Чтобы она говорила: «Милый, только ни в коем случае не вспоминай, какой сегодня день»
48 Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь.
49 Чтобы врачи-проктологи могли диагностировать и лечить болезни своего профиля, глядя пациентам в глаза. Только в глаза. Ну или массируя их бицепсы в тяжелых случаях.
50 Чтобы для свободного изъяснения на английском языке достаточно было время от времени вставлять в речь определенный артикль the.
51 Чтобы вечные татуировки можно было при желании отмыть слабым трехпроцентным раствором пепси-колы.
52 Чтобы все ударные концовки фильмов вроде «Шестого чувства» и «Острова проклятых» забывались на второй день после просмотра, поэтому эти картины можно было бы смотреть снова и снова. И с хорошими книгами происходило бы то же самое.
53 Чтобы за просмотр порно отважным добровольцам платили большие деньги. За домашнее порно любительниц — двойные премиальные плюс коньяк за вредность.
54 Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо... — короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно.
55 Чтобы лунатики могли ходить не только по крышам, но и на работу и исправно вкалывать весь трудовой день, просыпаясь лишь к его завершению — бодрыми и полными сил. И чтобы такой лунатизм был заразным заболеванием, которым было бы инфицировано 99 процентов населения.
56 Чтобы любой политик, который пойман на том, что соврал, был обязан отыграть, как минимум, в десяти сериях душещипательного сериала про тяжелую жизнь гомосексуалистов.
57 Чтобы для левшей выпустили универсальный переходник ко всем устройствам.
58 Чтобы отбойные молотки тихо шуршали, а дрели едва слышно попискивали. Тогда кровавых трагедий на почве соседских ремонтов и дорожных работ стало бы на порядок меньше.
59 Чтобы во рту жили бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы.
60 Чтобы зима в России длилась с середины декабря до середины января.
61 Чтобы рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко кричал: «Берегись!»
62 Чтобы любимые сериалы не выдыхались даже после 15 сезонов.
63 Чтобы Австралию превратили в большой полигон, куда каждый желающий мог бы приехать со своими рогатками, базуками и ракетными установками и воевать там сколько влезет. А в остальном мире войны были бы запрещены.
64 Чтобы земля была плоской и стояла на трех китах. Все-таки так было бы прикольней.
65 Чтобы все пин-коды и пароли на свете были «1234». И чтобы ни один злоумышленник не мог их вычислить.
66 Чтобы из зарытых в землю использованных пакетов, банок, покрышек и прочего мусора через несколько лет опять получалась нефть. А если подержать мусор под землей еще подольше — то папоротники и динозавры.
67 Чтобы простатит лечился мятными леденцами.
68 Чтобы автомобили уже сейчас в обязательном порядке комплектовались системами, которые во время пробок брали бы на себя управление транспортом, раскладывали сиденья и делали водителю эротический массаж.
69 Чтобы саморезы, раз уж они имеют наглость так называться, действительно, вкручивались сами — извиняясь и краснея.
70 Чтобы кто-нибудь отловил всех комаров мира и заклеил им хоботки суперклеем.
71 Чтобы рубашка не пачкалась до тех пор, пока ты ее носишь, и лишь когда ты ее снял и положил в стиральную машинку, на ткани проступали бы грязь и пятна от кетчупа, которыми ты исправно украшал ее последнюю пару месяцев.
72 Чтобы звезды перестали так тупо и бессмысленно мигать с неба и занялись чем-нибудь полезным. Например, во время твоей прогулки с девушкой складывались бы в сверкающую надпись: «А он отличный парень! Почему бы вам с ним не познакомиться поближе?»
73 Чтобы от неподвижного сидения в кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее.
74 Чтобы каждый человек по желанию мог выбирать себе национальность и цвет кожи.
75 Чтобы мужской оргазм стал в десять раз дольше, а женский — в десять раз чаще.
76 Чтобы вместо загадочных кругов на полях инопланетяне оставляли загадочные летающие тарелки с подробными инструкциями, как ими управлять, в бардачке.
77 Чтобы в армию призывали не только мужчин, но и девушек и чтобы казармы, бани и тренировочные нормативы были общими для обоих полов. Срок службы пришлось бы, конечно, сократить, чтобы армия могла вместить всех желающих.
78 Чтобы изготовители компьютерных вирусов сами заражались от своих питомцев — лишаем и оспой.
79 Чтобы все стюардессы были действительно красивы, а туалеты в самолетах - в два раза больше.
80 Чтобы один раз в жизни можно было доплюнуть до Луны.
81 Чтобы птицы разучились какать на лету.
82 Чтобы изобрели один пульт для всего в доме — от телевизора до жены и детей.
83 Чтобы в игровых приставках была кнопка, замораживающая время в реальном мире.
84 Чтобы кожа на ногах росла в виде носков.
85Чтобы любой человек, угнавший твою машину, приобретал вместе с твоим транспортом все твои проблемы. Даже очень личные — типа гастрита или импотенции.
86 Чтобы та самая обезьяна немедленно бросила взятую палку и еще пару миллионов лет не позволяла себе подобных неразумных выходок.
87 Чтобы секс по телефону был обязательной бесплатной услугой всех операторов.
88 Чтобы деньги, драгоценности и рабынь — все, что мы зарабатываем в компьютерных играх, — в любой момент можно было обменять на такое же настоящее в специальных обменных пунктах.
89 Чтобы тебе платили проценты за то, что ты взял кредит в банке.
90 Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом берете.
91 Чтобы насморк — лечи его, не лечи — продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут.
92 Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались.
93 Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино.
94 Чтобы во время серьезных футбольных матчей там, где стоят машины скорой помощи, стояла и передвижная компактная мыловарня.
95 Чтобы во время секса никогда не звонили телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь.
96 Чтобы теннисистки еще сильнее нагибались, когда принимают подачу.
97 Чтобы дети депутатов и министров жили и учились в России, а не в Европе и США.
98 Чтобы галлюцинации и сны можно было записывать на видеокамеру.
99 Чтобы перелом ноги лечился приложением подорожника.
100 Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14:00 до 15:00.