Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала









Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать




Останавливает Гаишник машину, за превышение скорости, открывается окно, а там генерал сидит. Гаишник:- Товарищ Генерал, разрешите доложить! Генерал достает кошелек, открывает его и говорит: Ну, доложи сынок, доложи!




Программер сидит ночью за компом и чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит: Извини дорогая, компьютер занят!




- Доктор! Чтобы я ни делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна...




- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан. Извини, но ты так плохо выглядишь.





Юзеры с компьютером на \"вы\", программеры - на \"ты\", а хакеры - на \"ты, козел...\"





- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!





В кабинет врача заходит девушка. Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду. Доктор:
- Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!





О чём думают женщины в постели.
Школьница: \"Узнает мама или не узнает?\"
Проститутка: \"Заплатит или не заплатит?\"
Любовница: \"Залечу или не залечу?\"
Жена: \"Побелить потолок или ещё потерпит?\"





Говорит жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь как бревно?
- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?





Шесть парадоксов коммунизма: никто ничего не делает, а план выполняется; план выполняется, а ничего нет; ничего нет, а в холодильниках у всех полно; в холодильниках у всех полно, но все недовольны; все недовольны, но никто не протестует; никто не протестует, а тюрьмы переполнены.





- Папа, ты можешь подписаться с закрытыми глазами?
- Конечно.
- Тогда закрой их и подпиши мой дневник.





В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не сломала, а вот погнула основательно!!!






Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне \"3\".
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две





Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.





У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...





Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предожений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.





Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!





- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно, но в постели не курить!






Когда негр, томившийся от жажды в пустыне, загадал желание о том, чтобы он стал белым и вокруг всегда было много воды и женщин, то он превратился в унитаз в женском туалете. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда могли точно выражаться





Жена(Ж) приходит с работы вечером и говорит мужу(М):
- Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!
(М)- А подругу?
(Ж)- А подруга отказалась!





- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!






У двери стояли трое: он, она и у него.





- Чем ты кормишь свою собачку?
- Помидорами.
- Ух ты! А у меня не ест.
- У меня тоже.





- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.





Штирлица Мюллер-зверюга пытал -
Нюхать портянки свои заставлял
К счастью неведомо было уродине
Штирлицу нравились запахи Pодины.





Радистка Кет села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Гестапо.





- Доктор, у меня проблема! Как выпью - не могу кончить.
- Так Вы не пейте.
- Тогда не могу начать!




- Внучок, хочешь конфетку?
- Дa!!!
- А \"волшебное слово?\"
- Быстрее!!!





Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!





Перед свадьбой женщина говорит мужчине: \"Ты мой\",
и только после свадьбы уточняет, что он будет мыть.





Летяяяяять утки, лееетять утки... (драка в больнице).





Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно?!
- Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?





Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.





- Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил...





Ресторан не работает, официантки все распущенные





Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, муж откинул копыта





Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...





В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???





Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!





Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что, когда он случается, тебя рядом нет…





Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядавешь?
- Я была у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, - спокойно отвечает жена, - О тебе мы не говорили.





Ваше имя???
- Петр Сергеевич
- Год рождения???
- 1974-й
- Семейное положение???
- Невыносимое!!!





В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?





Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?





Муж:
- Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?




Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!




- Папа, папа! А почему собаки себе между ног вылизывают?
- Потому что они это могут. . .




Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело член в черном теле держать...





- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.





- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.





- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.




Идет лекция по психологии. Лектор говорит:
- Есть три стадии при разговоре: стадия удивления, раздражения, гнева. Сейчас я вам их продемонстрирую.
- Стадия удивления.
Набирает какой-то номер:
- Але, Васю можно?
- Здесь такие не живут.
- Стадия раздражения.
Набирает тот же номер.
- Але, Васю можно?
- Вам же сказали, здесь таких нет!
- Стадия гнева.
Набирает тот же номер.
- Але, Васю можно?
- Мужик, ты че тупой, тебе же сказили тут таках нет!!!
Встает студент:
- Есть ещё одна стадия - стадия охренения.
Набирает тот же номер.
- Але, это Вася мне никто не звонил?





Встретились как-то Памела Андерсон и Кристина Арбакайте. Памела посмотрела на Кристину и говорит:
- Да, силикон в нос... оригинально!




Едет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В нескольких метрах от них машинист едва успевает затормозить, выскакивает и в ярости демонстрирует парочке все возможности своего лексикона. «Прости, друг, - говорит счастливый любовник. - Я понимаю: кто-то из нас должен был остановиться. Но я не мог».






- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.





Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща






В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.




Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой





В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет смолк, кончились патроны.
- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил..





Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:
Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне




Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
- Предполагаемое количество танков противника примем за \"х\".
- Нет, за \"х\" мало. Лучше за \"у\".





Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
\"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!\"





Мужики сидят в бане, водочка,все как надо. Вдруг звонит мобильный. Один из них поднмает трубку.
- Алло? Да милая, сидим с мужиками в бане... Да... Что хочешь? Кольцо с бриллиантом? Сколько стоит? 5 000 баксов? Хорошо родная купи, деньги знаешь где лежат.
Сидят дальше, пьют, закусывают, вдруг снова раздается звонок.
- Алло? Да милая, да, все в бане с мужиками... Что хочешь? Машину новую? Сколько стоит? 350 000 баксов?Ладно, купи, деньги знаешь где лежат.
Сидят дальше выпивают,закусывают вдруг снова раздается телефонный звонок. Мужык подходит к телефону.
- Алло? Да милая, да все еще в бане сижу... Что хочешь? Виллу на канарах? сколько стоит? 2,5 миллиона баксов? Да, купи конечно, деньги знаешь где лежат.
Повесил мужик трубку, окинул всех взглядом и спросил.
- Ээ... Мужики... Чей телефон то?





- Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: \"Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!\"





Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается




О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще
ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!





Женщина обращается к врачу:
-- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
-- Гражданка, вы же человек!
-- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-
ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-
панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-
гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-
дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: \"Кисанька,
обед готов?\" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: \"Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья\". Какой же я человек, доктор?





-- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
-- Когда раньше?
-- Когда еще не изобрели денег.