[200x203]

У вас плохая дикция, вы заикаетесь, не выговариваете половину букв русского алфавита?
Тогда купите в аптеке «Имуногипромеллозодибутилсебакатхлорокарбодон»!

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!

Хирург все умеет, но ничего не знает…
Терапевт все знает, но ничего не умеет…
Только патологоанатом все знает, все умеет, но … ПОЗДНО!!!

Блондинка спрашивает у врача:
-Скажите, доктор, как он?
-Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…
-Я могу с ним поговорить?
-Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
-Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

 

Плэйкаст «Анекдот-парад FM»

[показать]
Звук: Юмор - (audiopoisk.com) Юмор FM
Изображение: Легко !... - Интернет, поиск, карикатура - автор не извеcтен
Текст: Анекдоты

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы, закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
-Это вы анализы вчера сдавали?

-Каково состояние больного?
-Два миллиона долларов!
-Ну, тогда начнем операцию.

В больнице:
-Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
-Доктор, он говорит, что его родители  прекрасно знают, как его фамилия.

-Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу?
-Да, но не как пациента, а как детектива: там у них пять Наполеонов, и он должен узнать, который из них настоящий.

 

[318x290]

-Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами!  А у меня аллергия, помогите!
-Это вам, милочка, в соседний кабинет.
-Почему, вы же аллерголог?
-Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами – это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу.

Пациент приходит к врачу окулисту:
-Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
-Какой именно?
-Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

-Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
-А что написано на двери?
-«На себя».

В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
-Мона?
-Не мона, а нуна! – отвечает логопед.

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!…»

-Доктор! Доктор! Что это у меня?!
-Где?… О-о-о, господи! Что это у вас?!

 

 

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит…
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать…

[500x352]

- Пишите: «Черепная травма головы…»
- Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены
с любовницей припёрся.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей

физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

****

 

Лысый мужчинa, покупaя в aптеке средство для ростa волос, спрaшивaет у продaвцa:

- А оно мне поможет?

- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми

крышечку с пузырькa с этим средством.

 

****

 

Разговаривают два врача:

- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

 

****

 

Пациентка:

- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.

Вpач:

- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.

 

[189x284]

 

- Доктор, что вы мне посоветуете ?

- Кушайте рыбу, в ней много фосфора !

- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

 

****

 

- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой?

- Нет, но не ешьте слишком часто.

 

****

 

Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г

зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 

****

 

Из нaблюдений врaчей-трaвматологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.

 

****

 

Муж приходит в роддом. Врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

 

****

 

Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

- А какая связь?

- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,

на курицу смотрел, вот меня и продуло!

[550x400]

При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз, врач спросил:

- Ну, на что жалуетесь?

Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

***

Жена с мужем пошла к врачу. После осмотра мужика врач говорит женщине:

- Что-то мне Ваш муж не нравится.

- Мне тоже, доктор. Но что делать - дети его очень любят!..

[430x604]

Зубной врач говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

- Но сам-то я останусь снаружи!

[400x320]

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.

- Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

* * * * *
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

* * * * *
Хирург - вооруженный терапевт.

* * * * *
Больной пошел на поправку, но не дошел.

* * * * *
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

* * * * *
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

* * * * *
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

* * * * *
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

* * * * *
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

* * * * *
Хирургическое замешательство...

* * * * *
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

* * * * *
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

* * * * *
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

* * * * *
Тяжело в лечении – легко в раю...

* * * * *
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

* * * * *
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

* * * * *
Дороже здоровья только лечение.

* * * * *
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

* * * * *
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

* * * * *
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

* * * * *
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

* * * * *
Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковырять...

* * * * *
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

* * * * *
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.


[451x380]