Работяга попадает в рай. Смотрит — на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхо
да и спрашивает:
— Что это было?
— А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.



****
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
— А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
— О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
— А как вам понравились Кижи?
— О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
— О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее.

****
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

****
В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет…

****
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

****
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

****
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
— Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют. Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии.
— Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют. Встаёт представитель СССР.
— Простите, но изобрел радио А. С. Попов — на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции.
— Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР.
— Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген — их изобретение.
Овация.

Звонок из полиции в гостиницу к нашим туристам:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет, рядом стоит бутылка.
— Пустая?
— Нет, недопитая.
— Это не наш человек!

****
Велик и могуч русский язык: тремя буквами можно послать на четыре стороны.

****

Что немцу фатерлянд — то русскому етить твою мать!

****

Интересная особенность российского православия:
замечено резкое уменьшение числа верующих с началом Великого поста
и резкое увеличение в Пасху.

****
Вы — родом из СССР, если:
* увидев толпу людей в коридоре, спрашиваете:"Кто крайний?";
* вы все еще верите в светлое будущее;
* на Новый год всегда покупаете мандарины и делаете тазик оливье;
* слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой;
* считаете пятницу праздником перед выходным днем;
* чистые аллюминевые ложки в столовой считаете хорошим сервисом;
* знаете дословную расшифровку аббревиатур ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО,ЦК КПСС,КПЗ и т. д.
* при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», «гражданин начальник»;
* с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было;
* вам все еще хочется туда вернуться…

****

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-английски — с суши. А мы любим по-русски — с водкой!

****
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

****

В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.

****

Немец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива…
Русский:
— Оп-паньки! Да это же целых девять литров!

****
У нас в стране реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить…

****

В России две радости — дураки и дороги. Без них она бы стала заурядной европейской страной.

****

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова «юрфак» и «химфак»…

****

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто раздеться до семейных трусов.

****
Размышления иностранца: «В России заборы делают из досок, а мебель из опилок…»

****

ТЫ «В ДОСКУ НАШ», ЕСЛИ УВЕРЕН, ЧТО…
— Перед свиданием с девушкой выпивают стакан водки.
— Забегают в автобус, а потом спрашивают номер маршрута.
— Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрута и всегда битком.
— Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
— Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
— Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
— Все слова, имеющие слоги: гом, муд, гонд и аху считаются смешными и матерными по определению.
— Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
— Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
— При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
— Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов о погоде.
— В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
— Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом. И получается.
— Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
— Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
— Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
— При любом салюте собирается толпа и кричит: «Ура!».
— Руки моют после еды, а не до нее.
— У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
— Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
— Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
— Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
— Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
— Все случайные пьянки имеют повод.
— Гинеколог в курсе, как починить телевизор, и в совершенстве знает сантехнику.
— Все секретные военные заводы известны населению.
— Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
— Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
— Отоларинголога называют страшным словом «ухогорлонос».
— Слово «пиздец» означает хорошо и плохо одновременно и не переводится ни на один язык мира.
— Кактус — лучшее средство от радиации.
— Каждый мужик знает, как навести порядок в стране

****

Россиянка поехала в США в гости к друзьям, и там у нее разболелись зубы. Пришлось ей идти в муниципальную клинику к стоматологу. Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:
— Вас что, пытали?

****
У нас один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить

****
В России обед — это не еда, а время суток.

****
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения — nach?!

****
Наш народ настолько привык к халяве, что готов платить за нее любые деньги.

****
Район боевых действий. Военный переводчик ведет допрос пленного:
— Вот из ё нэйм?
— Май нэйм из Джон Смит.
…Хрясь пленному по роже…
— Вот из ё нэйм?
— (Удивленно)Май нэйм из Джон Смит!
…Хрясь пленному по роже…
— Вот из ё нэйм?
— (Чуть не плача)Май нэйм из Джон Смит!!!
…Хрясь пленному по роже…
— Я тя, сука, спрашиваю — сколько у вас танков?!

****
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

****
При опросе немцев на тему «Правда ли, что в Германии много русских?» 25 % населения ответили «ja», 25 % — «nein», а 50 % — «да пошел ты!»

****
— Ну и как там, за бугром?
— Скучно. Смертельно скучно!
— А у нас весело! Правда тоже смертельно…

****
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций! Но еще больше он славиться своим умением находить туда вход…

****
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

****
Чем отличается шведская тройка от русской? В шведской — два мужика и баба, а в русской — мужик и три лошади.

****
Это только у нас «угу» означает «спасибо», «ой!» переводится как «извините», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

****
Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться сил, ума, энергии… или, на худой конец, просто набраться.

****

Россия — мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

****

Две старушки на лавочке у подъезда:
— Что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина…
— Это точно. То ли дело у японцев…Все красиво — сакэ, гейши, харакири…

****
Три полосы российского флага означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех:и для красных, и для белых, и… ну, в общем, для всех найдется!

****
Почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?..

****
— Встаньте так, чтобы север был слева, юг — справа, восток — спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД?!

****

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и заходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал… В 43-м… Но мы тогда не садились.

****