Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
[589x210]
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
[589x210]
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
[589x210]
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
[589x210]
Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.
[589x210]
-Дедушка, но мне ещё рано выходить замуж!!!
-Вообще-то, уже час дня.
[589x210]
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
[589x210]
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
[589x210]
Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.
[589x210]
Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.
[589x210]
если я когда-нибудь и стану супер героем, то я буду женщиной - пандой, безжалостно покоряющей врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющей соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. неотвратимая тонна плюшевой няшности во имя добра и справедливости.
[589x210]
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
[589x210]
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
[589x210]
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
[589x210]
Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.
[589x210]
Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.
[589x210]
Однажды у Сократа спросили:
- Закурить не будет?
И мудрец ответил:
- Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?
[589x210]
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.
[589x210]
Ruslan: Жду звонка от подруги из Германии
Anthony: У тебя есть подруга в Германии ?
Ruslan: Мы познакомились когда я искал румейта
Ruslan: И продолжаем трындеть
Anthony: Ну передавай ее дедушке привет от внука белорусских партизан
Ruslan:
Ruslan: Это очень не прилично
Anthony: не прилично на 3 года в гости приезжать на танках
[589x210]
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
[589x210]
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
[589x210]
…И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.
[589x210]
Легендарная «кремлёвская» диета И.В. Сталина.
Если вы будете есть после шести — РАССТРЕЛ.
Если вы будете есть мучное и сладкое — РАССТРЕЛ.
Феноменальные результаты уже через неделю!
[589x210]
А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?
[589x210]
Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
[589x210]
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».
[589x210]
Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2″.
[589x210]
В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком.
[589x210]
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
[589x210]
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
[589x210]
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
[589x210]
Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал. А потом, глядя мне в глаза, сказал: "Тебе никто не поверит".
[589x210]
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
[589x210]
Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.
[589x210]
Украина — вперёд! Ногами.
[589x210]
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%
[589x210]
- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!
[589x210]
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
[589x210]
Пауки во многом похожи на геев. В принципе, я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.
[589x210]
Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...