[494x452]

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

[320x123]

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл?
- Маршрутка!
- Так ее же нет!
- Сейчас подъедет.

[320x123]

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Что, не слышу? Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?!
- Вынеси мусор!!!
- Да помолчи! Я телевизор не слышу!

[320x123]

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остается только помолоть и сварить

[320x123]

Полезный совет: никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковороду мыть придется.

[320x123]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу свободы, романтики, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[320x123]

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами возьмешь?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - пропью.

[320x123]

Два мужика сидят в баре. Один рассказывает:
- Жена у меня дура. Полная идиотка.
- Что, мало зарабатывает?
- Нет, раза в два больше, чем я.
- А чего, плохо готовит?
- Нормально готовит. Не хуже, чем в ресторане.
- Машину, что ли, плохо водит?
- У меня прав вообще нет. За рулем только она.
- Ну тогда интеллект низкий?
- Она - доктор наук.
- Так чего, не пойму?!
- Видел бы ты, как я ее вчера в «морской бой» обыграл!!!

[320x123]

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно.

[320x123]

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

[320x123]

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужики переведутся. Весь мир будет заполнен дешевыми китайскими подделками.

[320x123]

- Сынок, будешь хорошо учиться, купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

[320x123]

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка другой:
- Опять он зверей пугает. Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверное, снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

[320x123]

Жил да был Иван Царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван Царевич жутко напивался!

[320x123]

Пьяный муж пришел домой. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком!
- Да, я обещал! И стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить...

[320x123]

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

[320x123]

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребенка...
- Это еще зачем?
- Ну, кто-то должен выносить мусор!

[320x123]

- Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще, я никакой не олигарх, я - аллергик!

[320x123]