Что я стал каким-то другим. Я медленно превращаюсь в то, чего я больше всего опасался.
Становлюсь равнодушным к людям, к их бедам и проблемам, уже давно перестал помогать кому-то себе в ущерб, всё начинает медленно сводиться к личной выгоде.
Более злым, холодным, тщеславным, эгоистичным, но и более грустным, задумчивым и закрытым, как ещё два года назад...
Перестал напрямую рассказывать кому-либо о своих ощущениях, о чувствах, мыслях, снах.
Перестал доверять даже лучшим друзьям и стал крыситься практически на всех, воспринимать всё в штыки, реагировать на некоторые вещи, как на раздражители, медленно отдаляться от некоторых людей, не подпускать к себе так близко как раньше.
Друзья в школе не замечают. Для них я как и был непонятным и молчаливым объектом, так и остался.
Только, наверное, стал чаще высказываться и идти всем наперекор. Выделяться, правда скорее не хорошими поступками, а тем, что я такой, как меня описали "странный, нелюдимый и наверняка шизофрен".
Никому это не нравится, кажется, да и я чувствую себя совсем не хорошо и кажется, что люди отовсюду смотрят на меня косо, будто я какой-то преступник, вор, лжец и убийца.
Чувствую, я потерял что-то важное. Я перестал видеть смысл во многих вещах. Опустил руки, оставил многие надежды, сдался, отказался от некоторых вещей, понимая, что ошибался, когда так хотел их заполучить.
Зачем нужно "чувство дружеского долга", когда им руководствуюсь практически я один? Надо мной даже все смеются, когда я произношу эту фразу вслух...
Зачем нужно искать себе пару? Все люди, которым я говорил о своих чувствах...не придали моим словам никакого значения. Либо же заставили от своих слов отказаться. Никому это не нужно, я никому не нужен. А теперь уже и мне со временем становится не нужен никто, никакая "пара" и я чувствую себя лучше в гордом одиночестве. Более того, начинаю гордиться тем, что я один, свободен и видеть в этом больше плюсов.
Зачем опять переступать через себя, через свои принципы, когда в следующий момент могут переступить через тебя?
Я много раз брал под крыло людей, которым была нужна помощь и утешение, но теперь просто стал неспособен это делать. Перестал быть тёплым, внимательным и заботливым, как прежде, наверное.
Нет, я вовсе не расстроен из-за какой-нибудь повседневной ерунды. В моей жизни всё более чем прекрасно.
И причина вовсе не в Максе, нет, с ним-то я более-менее нормально начал общаться, мы даже договорились пойти на очередной концерт.
Просто...я уже наверное устал закрывать на это всё глаза и улыбаться. Надоело это состояние, когда сначала ты счастлив, а потом чувствуешь себя как последний идиот, который вдобавок ко всему сам себя обманывал, надеялся на хороший исход, зная, что всё кончится плохо.
Накопилось за столькое время. Слишком много проблем было. И, наверное, я адаптировался таким образом.
Не хочу быть таким, не хочу держать внутри себя столько негатива...
