Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

[показать]
© Художник Леонид Рослов

В Бердичеве на одной улице четыре мастерские сапожников. На первой надпись: «Лучший сапожник в России». На второй: «Лучший сапожник в Европе». На третьей: «Лучший сапожник в мире». На четвертой: «Лучший сапожник на этой улице».


- Про Партию регионов даже упоминается в Библии!
- Где?!
- Ну помните – стая бесов вселилась в стадо свиней…

Бог у всех один — провайдеры разные.

Самое главное в споре с мужем — переманить на свою сторону свекровь.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

Песня — это когда кладут на музыку слова. Попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.

— Что-то гугл по запросу «businassman» всякую чушь выдает...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-попе!

- Хочешь, я объясню тебе проблему на пальцах?
- Да.
- Средний видишь?

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово «лох» — и рука соскользнула.

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
— Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
— А теперь возьмите новый веник — и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
— Эх, блин, вырастил придурков... Зато здоровые!

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река.

Диалог двух героев фильма: — How do you do? — All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.


[425x237]


[425x237]


[480x406]


[700x421]


[425x237]


[425x237]


[500x232]


[604x569]


[492x456]


[425x237]


[640x338]


[482x283]