Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

[показать]

Объявление на дверях салона красоты в Одессе:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!"


Подлинный анекдот из сборника XIX века.
Барыня послала служанку узнать, какой спектакль дают вечером в театре.
Служанка читать не умела и попросила прохожего прочитать афишу.
Тот прочитал название спектакля: "Дюк де Ришелье и Марфа Посадница".
Вернувшись домой, служанка сообщила барыне название спектакля таким образом:
"Индюк в решете бьет Марфу по заднице".

"Наша фракция примет участие в поздравлении (Януковича с днем рождения) и, учитывая законы, которые мы приняли - они серьезные, в том числе коррупционные - мы сейчас занимаемся эти вопросом, и подарим либо подборку книг, либо купим одну хорошую книгу"
А. Ефремов, лидер фракции ПР.
(Подарите собрание сочинений Януковича - пусть хоть их почитает)

Леночка-людоедочка в студии шустрика заявила, что оппозиция напоила дармовой водкой жителей Врадиевки, чтобы они штурмовали райотдел!
Потом Бондаренко заявила, что оппозиция напоила дармовой водкой ментов, чтобы они совершили преступление!

В результате оказалось – оппозиция напоила дармовой водкой Ленку Б., чтобы она изображала идиётку….

В кулуарах Верховної ради спілкуються два депутата від Партії регіонів.
- Чув, що в Конституції Кенії написано, що депутат, який пропустив 8 засідань парламенту без поважної причини автоматично втрачає мандат?
- Дикуни, що з них взяти...

Леночка-людоедочка Бондаренко приехала во Врадиевку и жители поселка поняли – беда не приходит одна…

Новости Николаевщины:
Дело Оксаны Макар, рейдерский «наезд» на Корнацкого, события во Врадиевке…
Похоже, что Николаевская область борется за звание Новый Донбасс…

Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.

Человек с плохим кровообращением врет и не краснеет.

Она была прекрасно сложена, хотя левая нога торчала из чемодана.

Если Ваше счастье еще не пришло, то значит оно большое и идет мелкими шагами.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из пожарников.

Хочу чуда. Йогурт не предлагать.

На лекции:
— Газели — род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп...
— А как тогда называют самцов газелей?
— Водитель маршрутки!

Названа причина падения ракеты «Протон-М»: сбой системы освящения.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

В Киеве на Подоле стояли по соседству две парикмахерские. На одной появилась вывеска:
«Мы стрижем за 45 копеек». На следующий день вторая украсилась надписью: «У нас вы пострижетесь за 30 копеек». Тогда первый хозяин вывесил следующее объявление:
«Обещаем за 15 копеек залечить все раны, полученные вами в соседней парикмахерской».

В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
— А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Новое бедствие России - ракеты нетрадиционной ориентации.

Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!

- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Дурак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым дураком.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до cедьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!">center>


[425x237]


[425x237]


[401x373]


[425x237]


[604x348]


[500x279]


[425x237]


[500x500]


[500x500]


[500x500]


[500x500]


[500x500]