Настроение сейчас - медленный яд

Терпеть не могу быть типичной. Вообще изначально писалось *******, может потом отправлю.

Эти вечные междометия в речи. Постоянные "Ну как бы тебе объяснить..." В общем мне просто надоедает.
Я вообще не знаю, чего я хочу. Мне просто нужно поговорить сейчас. Хотя бы с самой собой, чтобы потом отправить это кому-нибудь, кому хотела бы сказать. Ни за чем, просто так. Незнаю.
Мне постоянно снится то, что никогда не сбудется. Мне снятся люди. Ситуации. Вроде бы начинается - как в жизни, а потом "хуяк-с", неожиданный заворот сюжета, сама сижу в ахуе...
Я начинаю завидовать своим снам. Я даже не могу написать, что мне снится.
С одной стороны - до ужаса стыдно. С другой - до невозможности глупо.
Это как с теми желаниями. Когда я хочу сделать что-то глупое-глупое, сию же секунду, что-то предложить. Но сама себе не позволяю, хотя вроде бы "что такого". Мне постоянно кажется, что в моих словах человек сможет уловить тот подтекст, который я не имела ввиду, но подумала о нем.
- Мне приходила в голову идея хоть раз до школы вместе пойти.
Да, приходила. А потом подумала, почему с Кристиной ходил, а со мной нет? А вдруг будет выглядеть так, будто я за ней повторяю? Хотя в моих мыслях фраза "Хочу вместе пойти до школы" не подразумевала никакую блять Кристину. Но уже потом я о ней подумала... Блять... Так сложно объяснить...
Я могу построить в голове целую смысловую цепочку. И это не "о, он посмотрел на меня и я сразу думаю о том, какие у нас будут дети, как мы будем жить вместе и какой купим сервант". Даже близко не это.
Это цепочка, против которой ты ничего не будешь иметь.
Но любое "но" - и все. Вся моя цепочка из иногда даже пошлых мыслей не подлежит реконструкции, она просто летит куда-то в мусор. А я сижу и ничего уже не хочу делать. Я даже целоваться не хочу. Не хочу обниматься. Не хочу пошлостей, не хочу нежностей. В моей голове становится пусто и глухо. И я просто ни на что не хочу реагировать. Максимально на что способна - говорить. Строить короткие фразы.
Мне сейчас так грустно. Я снова не смогла уснуть, думая о черных точках перед глазами.
Я так хочу написать "скучаю", но я ничерта не скучаю. Или скучаю. Не понимаю.
Разговор с Таней выбил из колеи, разговор с Яной просто добил.
И мне не хочется никаких уже отношений. Ни свободных, ни фальшивых, ни искренних, ни "ты-мое;я-твое". Вообще никаких не надо. Я так боюсь людей...
Но я просто не в состоянии быть одна. Я не чертов асексуал. Только если по отношению к себе... Я не могу без банальных поцелуев. Мне просто становится плохо. Примерно как сейчас, наверное... Еще-еще хуже.
Я не могу жить, когда меня не обнимают. Хотя бы без подтекста, а просто. Как друзья, утешающе, просто так. Не важно. Не могу жить без определенных людей...
Мне надоело!
А знаешь все почему? Все это гребанный бред! Мне просто нравится себя изводить! Я год жила в постоянном ощущении, что мне "страшнобольноплохо" и сейчас у меня ломка по этому чувству. Когда ты реально никому не нужен и ищешь, ищешь...
И ломка по чувству, когда вы один на один друг для друга и больше никого. И такая вся любовь-морковь якобы...
И меня пугает то, что я не могу поступать как хочу, я не могу говорить, чего хочу. И просто не нахожу слов. Приходится молчать. А кто догадается, если заткнуться и сидеть с пустыми глазами?
И я даже не понимаю, что я хотела сказать в этот момент этим ебучим постом!
Мне просто хочется поиграть в шизофреника, поделиться с собой тем, что мне блятьхуево почему-то. БЕЗ НОРМАЛЬНОЙ НА ТО ПРИЧИНЫ
Я снова получаю кайф от чувства удушения. Мне нравится перетягивать горло поясом халата. До головокружения.
Попробуй курить, затянув горло шнурками.