Мобильный LiveInternet УЛЫБНУЛО! | николай_55

Авторизация

Дневник николай_55 Лента друзей - Дневник - Полная версия

УЛЫБНУЛО! 30-10-2014 10:38 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Рамочка от Натальи Е

Что там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп… - вот оно ,
гиблое место!
***

Женщина после 30- ти не флиртует , а … фильтрует .
***

ПОСЛЕ РАЗВОДА ПУТИНА ПЕСНЮ " О , БОЖЕ , КАКОЙ МУЖЧИНА !"...
ПРЕДЛАГАЮ СДЕЛАТЬ ГИМНОМ РФ ...))))
***

Простуда и сопли при сильном морозе.....Поверьте - еще не беда. -- Гораздо страшнее понос при склерозе..... Бежишь и не помнишь куда ))))))
***

Любой кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.
***

Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам.
Вы считаете, что этого недостаточно?
***

— Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?
***

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...)
***

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Ну, нафиг вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
***

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »
***

Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники.
***

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
***

- Мальчик, ты кем хочешь быть?
- Придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: «Посмотри, какая крутая тачка у этого придурка!»
***

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
***

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина .
Секс со случайной подругой - это как напиться самогона . Мужчины это прекрасно понимают , но пьют , гады , всё что попало !
***

В семье всё должно быть поровну : муж - работает , жена - красивая .
***

Фигура - она или есть, или ... не надо есть !
***

Посмотрев передачу " Здоровье ", я поняла , что вся моя семья - даже не больна ,
а при смерти !!!
***

Скромность украшает человека . Нескромность украшает его жизнь…
***

В салоне красоты девушка: - Мне маникюр, пожалуйста, как у..... Бритни Спирс, макияж как у.......Анджелины Джоли, педикюр как у ........Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично): ----------- Лицо как у Жерара Депардье оставляем...???
***

Каждый раз, когда прошу дочку убрать в комнате она мне цитирует Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке, гений господствует над хаосом!
***

Ехала в маршрутке с метлой... (с субботника)... Парень дооолго смотрел на меня... потом не выдержал и с улыбкой спросил:
"Что - не завелась???????".......)))))))
***

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
***

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его
возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
-А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
-Дурак твой геолог - опять к морю пришли!
***

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .
***

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет…, чихнул в шкафу.
***

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.
***

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
***

КАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ: " НЕ ХОЧУ ВАС РАССТРАИВАТЬ, НО У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
***

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
***

А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
***

- Роза, если я соблазню твоего мужа,
мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты
***

-Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
***

- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы?
- Ой, шо Ви говорите, Мойша - Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?
***

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку.
Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
***

Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но .... стринги таки , надо одевать узкой полоской назад. )))))
***

— Дорогой, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Что выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
***

Приходит к раввину еврей и спрашивает:
– Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.
– Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так?
– Не может быть! – воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:
– Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.
Приходит Мойша на следующий день.
– Учитель мне всё объяснил, – сказал ему раввин. – Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!
***

Встретились Сара и Яша. Сара : - Я в депрессии, я такая толстая, такая одинокая... Яша: - Сарочка, какая депрессия! Покажите где Вы там толстая?!
- Может показать Вам где я одинокая!

Из блога Юрия