Первый раз я выходила замуж по самым разным причинам, но ни одна из них не стоило того, чтобы делать этот самый глупый поступок в моей жизни. Первая причина, которая была для меня самой главной - мы переспали, как не смешно это звучит...Долго мой первый муж меня "выхаживал", сидели за одной партой в техникуме, ходил по пятам, пока я на репетициях в ансамбле, на репетициях в танцевальном, пока дружила с другими мальчиками - встречал около дома. Нет, он их не бил, просто как тень ходил за мной...Потом вроде бы привыкла, на втором курсе уже стали к нему ездить домой уроки делать. Мамы дома постоянно не было - в 35 лет остаться вдовой - я понимаю...она была в поисках своего счастья (нашла, наконец, сейчас живет в Германии). Мне и холодно дома одной, и одиноко, а там мне так рады. Будущая свекровь халатик сшила, тапочки прикупила и оставайся, деточка, ночевать. Так тепло было у них в доме. А у нас после смерти папы (мне было тогда 11) могильным холодом так и веяло - мама тосковала и пыталась как-то это заглушить. Как-то так случилось, что однажды в пылу очередных поцелуев и ласк, которые я всегда вовремя прекращала, мой Вовик меня не захотел выпускать из рук...как-то очень серьезно посмотрел мне в глаза и мы дошли до самого конца...На следующий день смотреть невозможно мне было на него. До сих пор помню, как я стремглав неслась из аудитории после каждого звонка, только бы не подошел и не заглянул в мои бесстыжие глаза...А потом как-то наладилось...стали уже удовольствие получать. Ну и пришли к совместному решению, что пора нам пожениться, но не мы - его родители и моя мама. Они, потому что удобно, чтобы девочка была под боком, и не надо ее провожать на другой конец города. Моей нужно было, чтобы никто не связывал в писках мужа. Только ночью после первого дня свадьбы, я поняла, что я наделала: вышла замуж за совершенно мне нелюбимого человека. Потому что переспала, потому что дружили, потому что - а вдруг больше никто не позовет. Проплакала всю ночь - он успокаивал и даже понять не мог - почему? А что я ему скажу, милый, а ведь я тебя совершенно не люблю? утром блины продавала с красными и опухшими глазами...до сих пор помню это состояние безысходности...9 лет прожили - промучались. Расставались, сходились...ссорились, мирились...я ему изменяла и направо, и налево, бесил меня страшно - просто видеть порой не могла...А ведь не пил, не курил, не гулял...да еще и любил и все прощал...Невозможно себя переломать, решили расстаться...Единственная причина, по которой не сожалею об этом браке - сын. Расходились - плакали оба, понимали, что вместе невозможно и расставаться будет тяжело. Пережили как-то...Сейчас все простили друг другу давно и на последней встрече выпускников - 25 лет после окончания техникума даже спокойно смогли потанцевать...только больно все-равно...такой родной, такой замученный мною...просила прощения, простил...Сын говорит, что любит до сих пор - сама знаю...

Второй был просто ошибка №2 и такая же большая, как и первое замужество. Я после ссоры с сыном, недовольства моей жизнью мамы попала в реанимацию. Жить не хотелось. Еще страшнее было возвращаться тогда еще в однокомнатную квартиру и выть на стены от жалости к себе. И тут прямо в больнице - он. Водкой или чем-то похожим на нее отравился. Выписались в один день и я привела его к себе. Маленький, лысенький, да к тому же кабардинец - но глаза!!! Они - то меня тогда от психушки и спасли. Любил, отогревал. Тело мое так любил - не передать...а мне - эмоции подавай. Я -то ведь не люблю и стесняюсь, что он маленький - не каблуки ни надеть, ни вообще в люди выйти. Но назло всем (кому?) зарегистрировалась. Была в очень красивом наряде от лучшего дизайнера Омска. Мама на свадьбу пришла в траурном платке и подружки едва уговорили его снять. Как не ломала себя - язык выучила, национальные блюда и традиции выучила, уехали на Кавказ - не получилось из меня кабардинской жены. Промучались 2 года и я ушла.

Третий муж был папой моего ученика. Я пришла знакомиться, поскольку он не пришел на собрание. В гостях негры, итальянцы, шведы - приятный, веселый, а главное - высокий - можно, наконец, опять на шее повиснуть и, поджав ноги, покачаться...Его мальчики 7 и 9 класс. Мой сын со мной не живет, мама уезжает в Германию - страшно было остаться опять одной. Предложение последовало на второй день и я согласилась: хоть какое-то подобие семьи. Красивый белый костюм и цветок в волосах - я опять типа невеста. Когда переспали - поняла - еще одна ошибка: совершенный колхозник в постели...Четыре года я "отмантулила" по-другому не назовешь на это семейство. Мальчики называли мамой - их мать запилась и они ее выгнали. Накормить, постирать и т.д. Выматывалась еще и на 4 работах: он ушел с фирмы спустя полгода и не работал...Потом начал пить, гулять, я тоже не сидела, сложа руки - любовники, любови, влюбленности и т.д. Самое забавное в этом браке было то, что он любил пить водку с моим любовником, сам предложил заняться совместным сексом с еще одной парой и мне это даже нравилось - интересно вроде бы. Потом все надоело - стали раздельно даже спать. И после посещения семинара "инсайт" я поняла, что проживаю не свою жизнь, а живу, как обслуга для его детей. Я ушла.
Думала навсегда поставила точку в моих замужествах - паспорта замучилась менять...
Прошло 2 недели и встретила своего нынешнего...влюбились, завелись с полпинка оба, что называется, все в один день решили...Продала машину и сделала свадьбу, поскольку у него не было ни образования, ни вообще чего-либо, кроме молодости и какой-то сумасшедшей любви ко мне. И я таки купила себе шикарный свадебный нарад, и даже в фате была, приговария при этом: пусть я не самая молодая невеста, зато самая счастливая...Это мой самый лучший подарок Высшей Силы. И на наше десятилетие я ему пела: на 9 этаже за 10 лет счастья спасибо тебе...И еще: люби меня, люби...Ну немного не хватает именно хорошего, качественного секса. Да, я все понимаю - у него сейчас ответственная, тяжелая работа, он прекрасный отец, все в дом. Я все понимаю, но мне не легче от этого...Но знаю: все, как всегда, в моих руках...я же волшебница...поэтому все будет хорошо...Все уложится в моих мозгах...Я когда-нибудь вернусь из Парижа...снова стану образцовой женой...это я так, расшалилась немного...Прости меня, дорогой...Просто дождись меня...опять дождись...