Ты не поверишь, но я тебя понимаю. Прекрасно понимаю, и даже почти сочувствую. Но лишь потому, что помню все те ощущения, которые болят внутри тебя сейчас. Я прекрасно помню, каково это - жить памятью. В прошлом - жить от случайной встречи до случайного прикосновения. А в промежутке - метаться в неведении, будет ли следующая возможность... питаясь памятью о своих ощущениях, переживая и переваривая их снова и снова, возводя в ранг абсолюта, почти что канонизируя их, потому что ничего иного у тебя нет. Искать встреч, которые не то, чтоб совсем не случаются, но случаются так редко, что лучше бы их вообще не было, может быть, рано или поздно тебя отпустило бы. А так - они лишь дают только беспочвенную надежду, которая безжалостно тебя разбирает на части в промежутках между "дозой" и "дозой". Но они, встречи эти, есть. Случайные. Выпрошенные. Вымоленные почти на коленях. Вырванные. Подстроенные. Брошенные тебе, как подачка, лишь бы отстала хоть ненадолго, мол, "так и быть, мне не сложно, а тебе приятно". Но в любом случае - не особенно желанные, ты ведь это и сама знаешь, хоть и не признаешься себе, потому что отчаянно ищешь в глазах, которые холодны, смотрят мимо тебя и сквозь тебя на что угодно, только не на тебя, хоть какой-то намек на взаимность, так отчаянно его ищешь, что даже находишь то, чего нет. Придумываешь. Притягиваешь за уши. Так отчаянно, что все что угодно готова принять за намек.

Я помню, как это - существовать в ожидании что вот-вот случится чудо, ну вот сейчас, ну вот уже совсем скоро.. еще немного подождать.. и тебе сделают шаг на встречу. Но - увы и ах - нет. Этого не происходит никогда. Надежда и Время в тандеме - два идеальных киллера. Пока Надежда не позволяет тебе самой "отключить питание", Время просто идет, накручиваясь само на себя, как нить на клубок, становясь все более массивным и большим пластом, давящим на тебя.

А в настоящем - я прекрасно помню то чувство, когда ты понимаешь, что все в очередной раз прошло мимо тебя. Я прекрасно помню, как прижимает, придавливает, сжимает за горло то чувство, когда ты понимаешь, что у тебя ничего и не осталось, кроме воспоминаний о тех редких минутах, которые ты умудрилась вырвать для себя, которые тебе посчастливилось провести рядом с "тем самым человеком", которого ты зачем-то сделала смыслом своей жизни, которого поставила на алтарь и которому так неуклюже поклонялась.

Мне знакомо то самое чувство, когда цепкие пальцы осознания того, что ничего не было, нет и не будет холодным вечером тебя обнимают за плечи.
И среди серых стен молчанья ты осталась с памятью, обидой и непониманием.
Ведь его никогда не было полноценно близко. Только лишь его появления в поле твоей жизни на короткие промежутки времени.
Ты все выдумала. И осталась с памятью даже не о нем, а о своей иллюзии того, что могло бы быть, что ты хотела бы, чтоб было, которая вяло подкреплялась кривой реальностью и твоим перекошенным ее восприятием, питалась твоей жаждой, случайной сетью касаний, в которых ты отчаянно искала глубинный скрытый смысл, и даже находила, и тобой. Да-да. Ты вскормила собственную иллюзию собой. И она же тебя и выжмет до капли теперь.

Я тебя понимаю, потому что помню. Очень тяжело прощать ложь. Особенно тяжело прощать ложь себе.
Что ты дальше будешь делать со своим фантомом?

И еще больше я тебя понимаю, потому что знаю: его не любить - невозможно =)) Я прекрасно понимаю и твое желание, и твою жажду. В нем в самом деле есть, чего желать. Есть откуда взяться одержимости. Он - именно то, чем кажется, а это редкость. Но по секрету: он - больше, чем кажется. Глубже, объемнее и многограннее =))

Так что ты будешь делать со своим фантомом?