Я знаю, девочка, знаю, что такое "стальная боль под ребром".
И это стихами не напишешь..
Я знаю как жжотся то чувство, когда кто-то, кто совершенно, по твоему мнению, этого не заслуживает, получает то, что, опять же, по твоему мнению, по праву должно принадлежать тебе. Я знаю, как саднит этот пинок по самооценке, и ты пытаешься ослабить боль, пытаясь убедить себя... хотя бы себя, что с тобой все в порядке, это мир несправедлив/он идиот, не оценил/обстоятельства сложились против тебя/да тут все вообще куплено! (нужное подчеркнуть или придумать свое). Пытаешься заглушить боль, чтоб внезапно не осознать, что с тобой что-то не так. Но даже если ты все-таки допустишь эту мысль (что ты что-то делала не так, что с тобой что-то не то) - это будет лишь частично правдой. Поймешь ли ты, что именно в тебе не так, чтоб это исправить? Почему ты никогда не получаешь того, чего тебе так хочется, до одури хочется, так хочется, что аж темнеет в глазах, и оно вроде маячит перед носом: дотянись да возьми, но - нет же. Чем отчаяннее ты пытаешься ухватить желанную цель, тем более иллюзорной она становится, тем дальше она от тебя уплывает. Вряд ли ты поймешь, почему так происходит... А ответ на поверхности. Не надо путать желание с одержимостью. И не каждое место в этом мире тебе подходит, как ни прискорбно. Но это уже совсем другая история.

А сегодня я о том, что... это сейчас мне все дается легко и просто. И чтобы так было - я пережила и "удары под дых", так, что перехватывало дыхание, и "стилеты между ребер", когда, кажется, позвоночником ощущала острую холодную сталь. И всю ту боль, которая сейчас ноет в тебе в районе солнечного сплетения. И только пережив ее, я многое поняла. В частности то, что в этом мире нет ничего моего. И что ничего "не должно быть так, как я себе придумала и решила" (именно благодаря этому пониманию сейчас все так, как я того хочу). И то, что эта вся боль болью не была. Она была нужна для того, чтоб я поняла, что нет боли, как это ни парадоксально. Есть уязвленное больное самолюбие. Нет потерь. И никто мне ничего не должен. Даже если я что-то отдала.

Я тоже теряла. Тоже болела. Тоже "запивала" потери анестетиками. Виски, водка, вино...Абсент. Я слишком хорошо помню, что такое "боль навылет". Именно поэтому, да-да, как ни странно, именно поэтому я не стесняюсь брать то, что плохо лежит. Это не месть. Я беру, потому что я могу взять, именно потому, что Я - могу. И мне фиолетово, кто что будет думать и переживать по этому поводу. И если кто-то в связи с "потерей по моей вине" будет переживать боль - то прекрасно. Возможно, именно эта боль - чему-то, да научит. Возможно, именно благодаря ей кто-то научится хранить и беречь. Кто-то поймет, что потерь не существует. А кто-то научится терять. Плохое слово. Мне ближе слово "отпускать".

Хотя, конечно, основная масса сделает совершенно не те выводы... И будет шипеть в спину что-то о том, какое я бесчувственное чудовище. Потому как в силу слабоумия мозг некоторых индивидуумов не способен рождать ничего, кроме осуждений, упреков, обвинений и ярлыков. Способен лишь к элементарному анализу и построению простейших поверхностных линейных логических цепочек на уровне "упал, ударился об асфальт, асфальт плохой, он виноват, почему он твердый? Я его пну, пусть ему тоже будет больно!".

Но ты считай, что тебе повезло: я - твой опыт "опускания". А как ты пройдешь этот урок, девочка, чему научишься, какие выводы сделаешь, зависит исключительно от тебя и твоей мудрости. У тебя есть хорошая возможность ею обзавестись. Или остаться среди тех, кто заливает боль алкоголем, осуждает и обсуждает "мразей" и лелеет свои так называемые душевные раны.
Удачи. И будь счастлива.