То, что нам некогда скучать, это и так понятно, но порой события разворачиваются совершенно непредсказуемо.
В эти выходные были запланированы , поход в кино, детская комната ресторан. Ну, всё как положено. На следующие выходные планировался отъезд в Звенигород, чисто развлечься. Моюсь я, значит, в пятницу после работы и слышу в ванной кап-кап. Ну, думаю ванна, она для того и существует, что бы кап-кап. Не придал значения. Сплю и утром после пробуждения, хорошо, что не разбудили в срочном порядке. Спасибо домочадцам. Так вот, просыпаюсь я утром и подруга мне говорит: «Дорогой, в ванной кап-кап». Ну, фигли, она же ванна. Нет дорогой, убери кап-кап. Это при том, что я только только проснулся не умылся не оделся и не позавтракал. Утро испорчено. Я это понял. Ладно, лезу, ищу, этот уродский кап-кап. Оппа, верхнее соединение с полотенцесушителем. Надо заметить, что труба упрятана в стену и подхода к ней нет. Ок! Вызываю мастера. Через 2 часа мастер на месте. Это тот, кто делал и надо сказать очень быстро он приехал. Нучё хозяин? Ломаем стену, значить? О мой ремонт, о мой летний отпуск. Всё пошло прахом. Всё что нажито непосильным трудом… Два портсига… Хотя я что-то не о том. Ну, надо ломать ломай. Сломали! Мой новый ремонтик, моя новая ванночка… Ы-ы-ы. Когда ломали стену. Сын не выдержал, и пришлось его с подругой отправить по местам развлечений. Пока они развлекались. Мы вызвали и сантехника. Разломать стену это только пол дела, но ещё надо и воду остановить. Сан-техник, долго долго разрешил себя уговаривать и в пять часов прибыл. От часа «х» прошло пять часов. За это время труба стала течь гораздо сильнее. Уже не кап-кап, а вш-ш-ш, это вш-ш-ш настораживало. Притом оно появилось после верчения мастера, который уехал за заглушками. Волшебные слова, в которых я не вижу никакого смысла, но понимаю, что работать не будет. За время отсутствия всех я смотрел на хлещущую воду и думал, как же поступить? Труба в стене, подставить под неё ничего не реально и скоро ко всем проблемам, прибавится проблема соседей. Включаю голову и с помощью 2 литровой бутылки кока-колы (пусть процветает их бизнес) и разрезанной канистры воды сооружаю водозабор и последующую кювету. К соседям. Вместо вш-ш-ш, кап-кап, что уже хорошо. Играю в фаркрай и жду мастера и сан-техника, из стены торчит бутылка и с промежутком в 20 минут я меняю тазы литров по 7. В начале приезжает мастер. Повертел, покрутил, станцевал с бубном, и вода перестала течь. Выяснилось, что течь можно было устранить сразу, как только он приехал. Не очень он хорошо поступил, но зато не дал моему творческому потенциалу засохнуть. Через час прибыл сан-техник. Ругался матами. Смысл его слов сводился к неприемлемости силуминовых (!) кранов к работе с хлорированной водой к тому, что мастер лох и волшебному слову Бугатти. Моя память подсказывает, что Бугатти это те, кто производят эксклюзивные машины и столько денег у меня нет. Но когда была объявлена стоимость этих чудес сантехники (как оказалось), я понял, что смогу собрать себе парк. Стоят они порядка 150-180 рублей. Вот ведь тоже… Мастер валил на заказчика (т.е. меня) что, мол, как я заказывал, так он и сделал (да блин я просил всё сделать на 2 года, с последующим выламыванием стен и сэкономить 200 рублей). Ну откуда я знал, что надо ставить не силумин (!), а Бугатти? Разница в 120 рублей меня совсем не пугает, это исходя из того, что накрылась моя стена, и половина ванны теперь я явно покрою разницу с коэффициентом в … страшная цифра коэффициента вырисовывается. Короче перекрыли воду в подъезде, поставили заглушку и разошлись. Я остался с раздолбанными силуминовыми кранами, не текущей водой к соседям и с обещаниями в среду придти посмотреть с отличным сварщиком, типа всем сварщикам сварщик, который варит с зеркалом и обязательно сделает мне сварной промежуток и вывод на полотенце сушитель. Интересно, я могу варить с зеркалом? Когда все уже расходились, позвонила подруга и сказала, что они уже наразвлекались и хотят в родные пенаты. Летите скворцы, летите в мои силки.
Пришли, жена радостно прыгала вокруг и читала мантру: «Ремонт!!! Ремонт!! Ура! Ура! У нас опять ремонт. Теперь я в коридоре поклею обои, которые мне нравятся». В прошлый раз обои выбирал я. Я плакал, все остальные пели песни и танцевали на моей могиле. В среду продолжение эпопеи. Похоже, не отдохнуть мне летом. Спасибо начальнику, что разрешил в среду решать мои личные проблемы. Спасибо мастеру, что не даёт забыть о нём. Спасибо сантехнику и его матам с помощью которого я узнал слово Бугатти и увижу настоящую сварку. Спасибо жене и ребёнку, что они радуются и не дают грустить мне.
Выводы:
1. Ремонт – вещь перманентная. Если тебе кажется, что это стихийное бедствие, и оно закончится, ты не прав. Он просто устал и затаился. Ждёт, когда ты расслабишься, и ударит с двойной силой по твоим нервам и карману.
2. Для многих людей ремонт не проблема, а средство существования и причина радости, я бы сказал наслаждения.
3. Не ставьте силуминовые краны, а если поставили, готовьтесь. Покупайте Бугатти, на худой конец Порше.
Вопрос: почему я не отношусь к последним? Что во мне не так?
PS Ой, как здорово я ломал в воскресенье стену... Это просто праздник. Перфоратор, отличнейшая вещь. Замечательнейшая. Приходили соседи, просили слелать тише. Глушитель я придумать не смог, но консенсус мы нашли, консенсус был заключён с помощью слов подсказанных сан-техником.
PSS Забыл сказать спасибо своей жене, за мудрость её и правильное отношение к моим мужским слабостям. Спасибо ей истинно.