Вот короче, росли росли сыновья и конечно самым почётным и безбашенным вымахал старший. Был он тада подростком, когда проходил мимо почётного дома служитель культа. Заходит служитель весь в облачении. В начале авторитет подумал, что это круто и говорит. О! Говори чё хочешь, всё в меня есть могу тебе церкву новую построить, могу просто так денег дать на свечной заводик, говори чего хочешь? Всё сделаю. А ты мне индульгенцию.
И говорит служитель культа авторитету, дай, говорит мне твоего сына, пусть схлестнется с прихлебателями сумасшедшего профессора, а то совсем они достали, ставят науку выше культа. Чё-та авторитет затосковал и говорит, а может я тебе свою охрану дам немаленькую ну и пусть они там, на стрелке всё порешат, как и чего. Обиделся служитель и говорит: «Не, ну я конечно добрый, но не до такой же степени, короче не дашь сына, я придам тебя анафеме, и не будут твои жёны по воскресеньям ко мне ходить». Вот попал, думает авторитет. Ладно, обещал, так обещал, фиг просто так отделаешься от служителей культа.
Шли они долго, лесами тёмными полями широкими, реками глубокими. И проходя мимо одной реки говорит служитель культа: «Я Кашперовский в натуре, зачерпни воды, я тебе её заговорю, ты выпьешь, и будет тебе щастье, от ануреза точняк избавишься». Не знаю я, что он в эту воду добавил, но ещё больше башню сорвало пацану.
И пришли в один лес, а там Баба Яга жила. Вернее её подруга. Стерва такая, что ужас просто, да ещё и не замужем, от того в два раза злее была. Да и где такая страшная мужа найдёт? Вот идут они мимо. А она как выскочит и грит: «Да у вас писки по 2 сантиметра». Ну, служитель культа прикололся, а безбашенный сын авторитета обиделся. Не посмотрел он, что это женщина, колбаснул её наотмашь и башню ей проломил. (был такой почётный, а с женщинами дерётся. Гы-гы. прим. ред.) О! Круто ты выступил, вот тебе оружие нами спрятанное во время войны. Оружие секретное ещё не опробованное, даже у сумасшедшего профессора такого нет, таскать его не обязательно, оно само по зову из подпространства является.
Короче пришли они на место, заговорённые и с новым оружием. Ну и порешили обидчиков. Причём оружие себя показало в полевых испытаниях отлично. Но, похоже, предназначено было для более крупных объектов, поскольку разметало всё вокруг не хило.

Поблагодарил их служитель культа и говорит. Знаю я, что у одного конкретного пацана, есть оружие неведомое, ещё круче, чем-то которое я тебе дал. Вот только никто не знает, как с ним обращаться. Хочешь, пойдем, посмотрим, может ты такое видел? И пошли они. А пока шли, по пути им сказку рассказывал, служитель культа. Сказка была про то, как отдыхали девчонки, молодые модельки в баре спокойно, ни к кому не приставали А в том баре один из депутатов как раз отвисал по полной, после подписания очередного закона. Вот он подходит к ним и просит переспать с ним, по-хорошему, но за деньги. Ну... Они вроде не дуры, придем, говорят на сеновал, тока кузнеца захватим. Чё та ему не понравилось короче и он девчонок оприходовал, и залетели они на раз, потом их еле-еле за муж выдали, за импотента который очень детей хотел, но не мог. Короче беспредел.

И так, продолжим сказку. Пришли служитель культа со своими провожатыми к почётному перцу, у которого было особое оружие и обрадовался почётный перец. Накрыл поляну, велел растопить баню и пригласить девчонок, что бы оттянуться по нормальному. Поели они, попарились в бане, оппились пива и зашёл у них разговор об уважухе. И затянул почётный перец таку речь. Как вы думаете, кто перед вами в роли служителя культа? И знаете ли вы, как стал он таким?
Они, конечно, были в непонятках. И тогда рассказал им, с кем они гуляют. И рассказ был таким. В своё время служитель культа был одним из авторитетов и братва его была великой собирал он дань со многих и многим житья от него не было спокойного. Как-то раз со своей братвой ехал он на стрелку и проезжал мимо монастыря. Прослышали монахи, что мимо них проезжает авторитет и выставили кордоны. Типа отдохни у нас, расслабься с дороги давай поужинаем. Но бывший служитель культа не ел в то время простой еды. А всё больше по белку прикалывался, нравилось ему икру без хлеба есть. В отказ короче пошёл. Но монахи тоже были не простыми, был у них станок по производству белковой икры. Её то они и выложили, проведя авторитета на мякине. Увидел авторитет перспективу и в начале добром попросил отдать ему производство. Обиделись монахи и послали его, разозлив немерянно. Короче отбил он у них производство. Но со станками обращаться никто не умел кроме монахов. Производство начало чахнуть и прибыли не давать никакой. Монахи тоже были не глупыми и установили программы в ЧПУ таким образом, что производство начало выпускать какую-то гадость. Короче перетравил всю братву авторитета в процессе испытания продукта. Остался он один в непонятках. Но незря он был авторитетом, он знал, где можно подхарчиться. Набрал себе партию и стал её председателем. Такую деятельность развёл, что стал в уважухе у левого крыла депутатов. И они спросили чего ж тебе надо? А оружие вашей партии мне надо, булыжники с мостовой. Дали ему булыжники и опять он пошёл войной на обидчиков, что не полагается делать, председателю партии. И не избрал народ его в думу. Ладно. Авторитет на этом не успокоился. Начал работать с народом и партию себе собрал ещё сильнее. Но сгубил его в этот раз скандал с девицами лёгкого поведения, с которыми его застукали в бане. А в любви он им клялся, не меряно. Но как увидел скандальную хронику, выгнал их, хоть и обещал жениться. Похоже, после скандала он отрезал себе женилку, поскольку следующая девица, подосланная депутатами, получила незаслуженно маслину, когда соблазнить его решила. Но и этого было достаточно депутатам. Поскольку скандал с убийством проститутки опять лишил авторитета депутатского мандата. Тут то он и понял, что вся проблема в мировосприятии. С девицами гулять он больше не мог, пить печень не позволяла, от оружия его уже воротило, стал он праведником. Почти монахом. Пришли к нему депутаты и спросили, чего же ты хочешь? А он и не долго думал, дайте, говорит, мне депутатскую неприкосновенность, короче хочу быть в думе и голосовать своим мандатом. Продержался он в думе не так долго. Устал от голосований. Поставил на место председателя партии пешку, а сам стал служителем культа. Вот так вот, пацаны. Вот так вот. Не простой с вами пацан. Уважаемый. И тот за кого он голос даёт тот тоже под его сенью ходит. А вы думали просто так я вас тут в бане парю? Ладно, пошли по деффкам, а завтра встретимся и перетрём за партию оружия.

На следующее утро все проснулись с больными головами. Выпили рассола и решили заняться делами. Ну, говорят пришедшие, показывай, что тут у тебя за арсенал? Подогнал он им волыну. Такую красивую и совершенно необычную. Похоже, что инопланетянская. Ну они к нему, подари мол. Да в общем я и не против подарить то, поскольку сам пользоваться не умею. Но только вы мне покажите, как это стреляет. Я хотел бы посмотреть, перед тем как помру. Причём, в своё время я пообещал тому, кто стрельнет из этой штуки, дочь свою замуж отдать или хотя бы не стрельнет, а взведёт в боевое положение, поскольку обойму инопланетяны проклятые перед отлётом вынули. Я слово своё держу. Чёта задумались молодцы. Жениться вроде рановато. Но как увидали дочку, всё в осадок сразу выпали. Такая была девка. Вся в коже, с хлыстом, ну все дела. А как узнали. Скоко за ней приданого, сразу бросились оружие заряжать. Только не видали они такой модели. Знаний оказалось маловато. Пихали обойму, пихали, и так прилаживали и эдак и с одного края и с другого и изолентой приматывали. Никак блин. Потом достались, молотком забили. Ну и погнули дуло естественно. Сломали оружие. Но обойму-то вбили. Да и, в общем, не упирался авторитет особо. Дочь на выдане не дай Бог залетит, а ещё с шофёром спуталась. Короче оружие сломанное выкинули. Дочь замуж определили, а заодно и другую дочь и сына брата за дочь свата и короче все переженились породнившись семьями.