Это цитата сообщения Мила-2010 Оригинальное сообщение

УЛЫБНЕМСЯ...

[показать]Доктор что то у меня в попе не хорошо.
А что у вас там может быть ХОРОШЕГО?


Объявление: В нашем магазине вы найдете все необходимое для подводного плавания - трусики, ласты, ковшик с цементом.


Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...


- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?

Объявление в газете :
"Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц".



К деревне приближается вооруженный до зубов отряд свиней...
На краю деревни стоит офигевший мужик, к нему подходит одна из свиней:
- Мужик, хохлы в деревне есть?


Иностранного резидента посылают в СССР:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?"
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.

Разговор оптимиста с пессимистом.
Пессимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет.


Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг и т.п. Учительница говоpит:
- Здpавcтвуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отcюда, сучка!!!
Она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит:
- С ними надо по-дpугому -- надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено директор, ногой откpывает:
- Здоpово мужики!
- Здаpова, диpектоp!!!
- А cлабо гандон на глобуc натянуть?!
- А что такое глобуc?
- А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Одна дама с офигенной попкой и никакими грудями пришла на прием к хирургу косметологу и попросила увеличить ей груди.
Тот осмотрел ее со всех сторон и говорит Он- Я бы вам посоветовал проверенное средство и бесплатно.
Она- Какое?
Он- Поприкладывайте в течении длительного времени туалетную бумагу между грудями.
Она- И что поможет?
Он- Обязательно! Задница то у вас вон какая стала!

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

Длина минуты исчисляется тем, с какой стоpоны туалетной двеpи Вы стоите.

Монтаж декораций в цирке. Вокруг всякие трапеции, канаты. Вдруг один из монтажников делает тройное сальто назад, потом вперед, затем делает оборот на перекладине, потом прыжок на трапецию, взлет под купол, семь переворотов в воздухе, полет с батута на вертикальный шест, приземление на галерке.
К нему подбегает директор цирка:
- Вася!! Я тебя держу три года монтажником, а ты же прирожденный воздушный гимнаст. Все, в завтрашнего дня оклад тебе повышаю в 10 раз и включаем твой номер в программу. Ежедневно!
- Ага, нашли дурака. Вы что думаете, я буду ежедневно себе молотком по яйцам бить?

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу.
Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и «присоединяется», не рискуя быть услышанным.
Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?

Застолье в самом разгаре, празднуется новый год.
Вася сидит среди своих друзей и наливает себе стакан водки.
Выпивает половину и умирает.
На небесах подлетает к нему Бог, а Вася ему говорит:
"Боже, приврати меня в жучка, в паучка, в кого угодно! Только верни меня меня в то место, там еще пол стакана водки осталась, а я не допил!"
Бог смиловался, привращает Васю в паука и возвращает его.
Сидит Вася на потолке видит снизу идет застолье, себя без сознания и недопитый стакан.
Он говорит Богу:
"Боже, а как же я до стакана достану?"
Бог отвечает:
"А ты задницу напряги - будешь плести паутину и спустишься."
Вася напряг задницу и спускается вниз на паутине.
Остается несколько сантиметров, Вася не может больше полностью выдохся.
Говорит Богу:
"Боже, помоги мне я не могу больше."
Бог ему отвечает:
"Да поднапрягись еще изо всех сил, достанешь!"
Вася изо всех сил задницу напряг, уже достает и вдруг чувствует, как его по плечу, кто-то бьет и слышит:
"Вась проснись! Ты обосрался!!!"

-Одна голова-хорошо,а два сапога-пара....

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже
не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?