Это цитата сообщения solo2012 Оригинальное сообщение

=АНЕКДОТЫ ШИРОКОГО ПРОФИЛЯ=

Кто из нас не любит анекдоты,друзья?Думаю,всем хочется улыбнуться,или даже посмеяться над чем-то...,кем-то...,над собой,наконец,поэтому давайте улыбаться вместе!))
**************************
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пока вам не заплатят аванс.
***
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
[700x366]
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
***
Отец студента говорит профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
— А спорим на десять тысяч, что сдаст?!
[700x366]
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
***
— Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.
[700x366]
— Ну и как тебе работа преподавателя?
— Не пойму, откуда мои студенты берут силы ходить по турам в универ. Ладно я… Мне хотя бы платят, но они-то чего?
[700x366]
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так… Один ещё, значит, где-то катается.
[700x366]
— Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
— Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
[700x366]
— Благодаря телевидению я стал больше читать.
— Да ты шутишь!
— Нет, вполне серьёзно. Там такую фигню показывают — невозможно смотреть.
***
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
[700x366]
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…
***
Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца:
— Какие лучше?
А он говорит:
— Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся.
Это был очень трудный выбор.
источник