>>> Семен Маркович, и шо-ж Вы такой невеселый?
>>>>
>>>> -  Был у врача... давление 120/80, пульс - 60...
>>>> -  Вуй! С таким здоровьем только в космос..
>>>> -  Таки нет. Когда  осматривает, щупает красивая, молодая врач, а у тебя уже не поднимается ни давление, ни пульс... ничего.
>>>>
>>>> - Семён Осипович, Вы знаете, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
>>>> - Шо Вы говорите?! И де можно подцепить эту болезнь?
>>>>
>>>> Зяма читает  книгу  " Как стать хозяином в доме". Вдохновленный  он бежит на кухню и тычет в Сару пальцем- С этого момента мое слово-закон!  Вечером  приготовишь мне роскошный ужин,а потом сделаешь мне ванну,чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Угадай, кто затем будет меня одевать и расчесывать ?
>>>> - Сара -  Сотрудники похоронного бюро !
>>>>
>>>> - Милый, я тут поздравительные открытки подписываю. Как правильно написать "годавщина" или "гадовщина"?
>>>> - Милая, пиши - "ебилей"!
>>>>
>>>> Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
>>>> — Угу!
>>>> — Шо тебе понятно?
>>>> — Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…
>>>>
>>>> «Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.
>>>>
>>>> — Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
>>>> — А шо такое, Изя?
>>>> — Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
>>>> — Ну?
>>>> — И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
>>>>
>>>> Поругались с мужем....Не стираю....Не убираю...Не готовлю...Господи!!!...Только б мириться не надумал......!!!)))
>>>>
>>>> — Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
>>>>
>>>> - официант , можно мне чашечку кофе?
>>>> - я не врач откуда мне знать шо вам можно !
>>>>
>>>> - Люся ! Ты же обещала после шести вечера не есть ! И что ты делаешь в два часа ночи в холодильнике !?
>>>> - Перестановку ...
>>>>
>>>>
>>>> Семейная ссора.
>>>> - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
>>>>
>>>> При приёме на работу:
>>>> - У Вас есть экономическое образование?
>>>> - Я Вас умоляю,  у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
>>>>
>>>> - Представляешь, Фима!!! Вчера увидел свою жену Софу под ручку с каким- то мужчиной!!!
>>>> - Да?? И чего ты не подошел??
>>>> - Ну как я подойду?...Я же в командировке...
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> — Фима, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!  — Сарочка, ну почему так считаешь?  — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
>>>>
>>>>
>>>> После десяти лет брака жена обращается к мужу:
>>>> - Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
>>>> - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
>>>>
>>>>
>>>> —   Мойша! Ты почти два часа вы­носил мусор! Как так можно!
>>>> —    Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
>>>>
>>>> – Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
>>>> – Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?" Тот посмотрел на горшок и говорит: "Спасибо, я до дома потерплю".