при опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

“ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет.

ЕГЭ по алгебре.
- Вот нас привели, посадили, раздали варианты, сказали, что можно начинать.
Через 5 минут ознакомления один парень встаёт, подходит к столу проверяющих,
кидает все листки на стол со словами
-"Идите нахуй! Я - в армию".

Парню понравилась девушка.Он
подошел к ней и признался в
своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса?
- нет
- А 2-х этажная вилла?
- нет
- разговор окончен/
Он приходит к отцу,рассказывает
ему все и просит совета.
Отец:
- Ну сынок, что я могу сказать...
Бентли ты продашь - 2 мерса купишь,
Но...Сносить 2 этажа из-за бабы
- это не серьезно.

1769 -Графиня, Вы обворожительны.
2001 -Девушка, а Вы красивая.
2006 -Классная чикса.
2008 -Ава, зачeт.
2011 -Я бы вдул
[588x604]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Выслушав меня , мой психолог записался к своему

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Коробок спичек - 200 руб , канистра бензина - 60тыс руб, смотреть, как горит твой универ - бесценно

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота,вечер.Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться за чашечкой кофе.
Разговора не получалось. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он продолжал молчать.По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.Вечером Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать,муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью,но он казался странно отсутствующим.Я уверенна, что у него другая.Моя жизнь-катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота,вечер.Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Август – это как вечер воскресенья

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

представь себе
как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт.Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

вот когда в магазин приходишь тебе продавец сдачу даёт...и ты
руку тянешь, чтоб тебе её в руку положили...ТАК НЕТ ЖЕ СУКА КЛАДЕТ НА ЭТУ
ПЛАСТМАССОВУЮ ХУЙНЮ...А ТЫ ПОТОМ СТОЙ КАК ДУРАК ЭТУ МЕЛОЧЬ ВЫКОВЫРИВАЙ

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.