Чем старше я становлюсь, тем больше я задумываюсь о том, насколько человек уязвим, насколько мы беспомощны, насколько мы глупы (не все, но в своем большинстве). Мы ничем не отличаемся от животного в диком лесу или саванне, который каждый день находится в опасности, и не знает от кого ожидать нападения. И причем наша уязвимость она во всем: в теле, в душе, в мозгах. С самого момента нашего зачатия, мы начинаем потихоньку умирать, секундой за секундой, пока я пишу эти строки, смерть уже точит косу и это необратимый процесс. Времени остается все меньше, и это если брать во внимание то, что человек доживет до старости и умрет естественной смертью, а не окажется под колесами автомобиля или пришибленным сосулькой с крыши собственного дома. А если учитывать вероятность несчастного случая, то времени остается еще в 2 раза меньше. Время летит неумолимо, его нельзя удержать и притормозить, как собаку на поводке, нельзя дернуть стоп-кран. Осознавая все это, меня одолевает дикая апатия, видя каждый день в транспорте и на улицах старые, мрачные, уставшие лица - эта апатия пожирает меня с еще большей скоростью, поверх этого накладывают свой отпечаток еще и проблемы бытовые, обыденные, и в итоге меня одолевает паника - а что же дальше? Я не хочу жить так же как все, я не хочу тратить время в пустую, я хочу гордится своей жизнью. Я не стремлюсь оставить какой-то отпечаток в истории нашей планеты, я просто хочу прожить жизнь в кайф. Но мне постоянно в этом что-то мешает, а именно страхи, такие как страх старости, страх замужества и будущих детей, страх заболеть неизлечимой болезнью итд. Я знаю что это глупо, как говорил какой-то умный человек: " Я прожил всю жизнь в страхах, которые так и не свершились." Но как избавится от страхов, ведь они начинают наступать на меня вполне реально, я вижу что жизнь летит, я приближаюсь к моменту что пора задумываться о семье (хотя мне это не нужно абсолютно), я понимаю, что после бурной ночи, я себя уже не чувствую так, как это было в 20 лет, что в моих приоритетах уже по раньше лечь спать, чем уйти в отрыв на всю ночь, я замечаю что порой мое здоровье начинает зависеть от погодных явлений, что моя психика уже не такая устойчивая, и что начал раздражать скрип пенопласта и появился страх высоты... Все усугубляется, а перспектив никаких не появляется. Я всегда верю только в лучшее, но в последнее время я начала чувствовать, что мой оптимизм иссякает. Недавно я расплакалась прям в общественном транспорте, без веской на то причины, приступы резкой агрессии по отношению к близким или напротив излишняя чувственность к чужим. Постоянный страх того, а не сошла ли я с ума. Ведь наша психика так чувствительна, как крылья бабочки, стоит неправильно прикоснуться, пыльца осыпется и бабочка не сможет взлететь.
Как итог вышесказанного, я понимаю только то, что я не вижу выхода, я не знаю что надо изменить, что бы стало лучше, и лучше в чем? Ведь если сравнивать мою жизнь и жизнь среднестатистического человека, то жаловаться мне не на что, но ведь не в этом ли и суть - стремление к лучшему и не останавливаться на достигнутом.