Ну привет! Мой новый друг! Не знаю с чего и начать наш разговор?!..
Зачем я здесь, для чего и как я тут оказалась - история долгая,но пожалуй я её тебе расскажу.

Мне 35 лет, я взрослая, не глупая, самостоятельная женщина, в рассвете сил и в цвету своих лет. Я могла бы жить счастливо и наслаждаться каждой минуте, но Нет! Я так не умею! Мне нужен полёт и край пропасти со вкусом риска и сумасшедшая любовь, которая сносит башню на прочь и доводит до такого бреда в котором я сейчас нахожусь. А началось всё с того, что крайность и отчаяние бросило меня в руки человеку, с которым я мечтала построить счастье. Я была гордой и не преступной, я была всегда уверенной в себе и всегда знала чего я стою. Я не боялась жить, я умело громко смеяться, радоваться жизни и любить. Я умела прощать, ждать и терпеть, но перейдя болевой порог, я принимала твёрдое решение и гордо закрывала двери перед тем, без кого жить не могла, перед тем, кто предал меня или устал от меня, я понимала и чувствовала, где находится эта тонкая линия между любовь и НЕ. И было не важно, что захлопнув дверь, сползала по ней на пол и рыдала часами, не спала сутками и ждала, долго ждала, что поймёт и вернёться, а некоторых отпускала легко, без раздумий и сожалений....

Всё это было, до тех пор пока.....
"У вашего Сына рак крови!" - диагноз разбивший мне сердце, звучал, как приговор. Я металась как тигрица в клетке, я кричала, спрашивала: " За что?" и плакала, плакала, плакала. Врач успокаивал, отпаивал каплями и говоря что это излечимо, как тупо прятал глаза, он пытался избежать моего молящего взгляда. Я не верила ему, не верила его маленьким пaрасячим глазкам, которые ворошились где то в области моего декольте, не верила словам, как то вяло он звучал. Посла долгой истерики, я вошла в ступор и уже не воспринимала ни врача ни его слова, я мысленно была с сыном, который сидел в приёмной и плакал. Я помню, как шла по коридору онко - отделения и помню, как вошла в палату, как поздоровалась с лежащей на кровати девочкой лет 10и. Сознание выключалось, не желая воспринимать действительность. Я целовала ручонки, спящего сынишки, а он вздрагивал и всхлипывал во сне, он спал, а я плакала и всё целовала и целовала его ручки..........
Месяц. Пол года. Год. Таблетки, капельницы, химиотерапия, реанимация, снова химия... Бесконечный круг, борьба со смертью, жестокая и не равная война. Я устала от слёз и от бессилия, я беспомощна и слаба, я больше не могла выдерживать ада, я устала молиться. Время остановилось. .....

Он пришёл так вовремя, он был так кстати.
" А у вас что с ребёнком?" - спросил он, тёплым голосом. Я посмотрела ему в глаза и замерла на секунду, они были так печальны, полные слёз.
-" Ни чего." - ответила я и опустила глаза. Завязался разговор, как то сразу , легко. С этой минуты, я уже не обходилась без этих глаз и голоса. Мы сидели вечерами, в маленькой кухне отделения, пили кофе и разговаривали. Мы открывали друг другу души, читали по глазам и дыханию. Мы ясно и остро переживали боль друг друга, мы знали, что такое - страх. Я поняла, что влюбилась....................