Состояние,близкое к неврозу. Врать тяжело, действительно тяжело. Настало время, когда все старое отмерло совсем, появилось новое, но бросить все еще нельзя. Ком в горле мешает жить практически постоянно,думаю, возник он из-за постоянного страха, мне постоянно снятся сны, где научные руководители звонят и надо что-то отвечать, где наша тайна открывается раньше времени и приходится рассказывать все сразу и вне срока. Я не могу расслабиться, я не сплю нормально, хотя меня уже не будит практически ночами ребенок. Я не знаю, как все объяснить б.м., несмотря на его знание, он не знает,что у ребенка два папы, и так решил только он, ребенок. И иногда на секунду мне становится его практически жаль, но я вспоминаю все: вспоминаю свою беременность, вспоминаю нашу совместную жизнь, поднимаю старые переписки вк, которые не были случайной ссорой, которые и составляли нашу жизнь, где было место только тотальному неуважению, угрозам, матам. И мне становится так плевать на его чувства и чувства его семьи. С моей семьей все же все тяжелее, с одной стороны меня поддерживали: и финансово, и помогали..но... поддерживали только в том,что сами считали хорошим. Чуть шаг по их мнению " не туда" - и все, конец поддержки. Вспомнить даже историю с моей подработкой.. А сейчас? С какой стати это Я ВАС ДОЛЖНА успокаивать, что все будет хорошо с универом, несмотря на непосещение, если я не посещала потому что просто тупо НЕ МОГЛА, не было альтернативы. Совсем. Но мне хватает совести быть опять мужиком и в СВОИХ проблемах успокаивать уверенно ДРУГИХ людей. А потому что не за непосещения я уйду и это правда. Я живу в непрерывном страхе, и только занимаясь дизайном я счастлива, только с Кирюхой счастлива. Счастлива, когда мы втроем, когда мы гуляем и когда можно не бояться. Я не могу думать ни о чем другом, ужас момента заполонил все мои мысли, причем, и днем, и ночью. Как это все пережить и не сойти с ума.. я честно не знаю. В жизни с б.м. был один плюс, у меня не было кома в горле, мне было просто ВСЕ ПОФИГ, я жила в непрерывной депрессии, грезила, как когда-нибудь встречу того, кого действительно любила всегда. Я не хотела ничего: ни в жизни, ни шмоток, ни быть красивой, я просто пассивно ненавидела себя и все вокруг, но по счастью, время прошло и это изменилось. У меня появилась МЕЧТА. Работа, которая мне нравится, работа, по которой я хочу узнавать больше и больше не из-под палки, не потому что надо, а потому что хочу. На которую я трачу все свои свободные часы, потому что мне ЭТО НРАВИТСЯ. И да, я не напишу диссертацию, не защищу докторскую и не буду поправлять очки в лаборатории, создавая видимость значимости исследования об общем предке бегемота и кита, и да, я СЧАСТЛИВА, что это не так. Я счастлива, что я занимаюсь веб-разработками, я хочу развиваться в этой области, узнать как можно больше, оперировать как можно большими навыками, создавая действительно крутые вещи. И получать за это деньги. У меня появилась модель будущей жизни, которой я хочу жить, и которой я уже начинаю жить. Любимый человек, с которым легко можно говорить обо всем на свете, который поддерживает меня во всем, который мой самый старый добрый друг, который мой свет, и даже сейчас, когда пишу это, у меня наворачиваются слезы от невыносимой нежности, которую я испытываю к нему во все те моменты, когда мной не движет этот всеобъемлющий страх. Который, несмотря на все перипетия судьбы стал и становится самым прекрасным папой моему ребенку... Как мы живем вместе, работаем, счастливы, не взирая на трудности. Как растет наш ребенок. И я параллельно думаю, как все это орагнизовать в реальности, как привозить мелкого на родину, как ему тут с кем видеться, как это все... Казалось бы,это мелочи, но они вливаются в общий поток проблем, и я снова в страхе. Мечтаю, как у нас будет дома уютно: и светлая скатерть из икеи, и мелочи всякие приятные. И моя детская мечта( или что это было, представление?), как он приходит домой в костюме, и как я снимаю с него пиджак. Мечты, которым скоро исполнится десять лет, и которые на этом десятилетии осуществятся. Разве это не прекрасно? Мне так ужасно хочется верить, что пусть не сразу, но меня примут, поймут мои родные, что мое счастье в этом, что я хочу этих вещей, а не "лабалаторию", не пациентов и не бесконечные жалобы, как все задолбало, денег нет, а хочется, и как бы заслуживаю, но их тут не предвидится и пожалуй я посижу дальше тут до лучших времен, которые вообще вряд ли застану. Я не осуждаю, и не спорю даже с тем, что все может круто изменится, и медики будут иметь крутые условия, квартиры и ежемесячный стабильный заработок тыс 80 минимум. Но дело не в деньгах, а в том, что мне это просто не нравится. Совсем. И да, раз все переменчиво, то одинаково мало можно зарабатывать и вебом, и медициной. Но объясню я это едва ли... Так и живу с этим комом в горле, надеясь, что скоро он рассеется.