Чувство виноватости, чувство неполноценности сжирало меня заживо. Вины перед родителями за то,что брошу, а главное - за неоправданные надежды, перед всеми-всеми родственниками всё за то же, перед мужем - за то, что вроде как забираю ребенка. Неимоверное чувство вины, стыда и страха полностью занимает мое сознание. Мне страшно даже заикнуться о своем ( в общем-то, уже принятом) решении. Все так скоро изменится и я не знаю, решительно не знаю, как подготовить к этому, в общем-то, невинных людей. Я не знаю, как сказать про универ, про переезд, про все сразу. Про того,кого люблю уже столько лет, в конце концов.. Не знаю, с чего начать, не знаю, как донести это и не знаю, как этот натиск выдержать.. Правда, не знаю. Такой поток обвинения и порушившихся надежд,разочарования будет впервые в моей жизни. Вот такая выползла настоящая глупая я. И категоричные "нет", перед которыми до сих пор, как ребенок робею. А на другой чаше весов та жизнь, которую я хочу прожить..которую я могу прожить! с любимой работой, с любимым мужчиной, счастливой семьей с любящими друг друга и ребенка родителями.Как же хочется подружить мой мир с счастьем, показать родным, что можно быть по-настоящему счастливыми, хочется искренней радости за меня от родителей:не нашла себя сейчас? ну ничего, ты сделала хороший выбор сейчас, молодец,мы поддержим. Ты вновь со своей старой вечной первой любовью? Ну и замечательно. ведь вы по-настоящему любили друг друга! Ты переезжаешь в другой город? Ты молодец, у вас все получится!
Но услышу только ушат дерьма, который, возможно, и оправдается. Но...возможно, стоит однажды рискнуть, чтоб остаться счастливым на всю жизнь? Как же начать вбивать сладкую для меня и горькую для остальных правду в повседневную жизнь?
Буду думать об этом как о сессии: наступит тот день, когда это просто будет позади.