Это было ужасно. Настолько отвратительно, что как и всегда в таких ситуациях больше прочего мне хотелось сесть в уголок, самый маленький, и раствориться. Настолько отвратительно, что я едва не заплакала прям там. Чувство, что твой ребенок - геморрой большинства находящихся тут, что ты - плохая мать, которая так его воспитала.Знаю, что есть вещи и хуже, но это было худшее из того, что испытала. Таща на себе маленькое чудовище домой, я беспрестанно задавалась вопросом:почему? почему так? почему с первого раза? почему не выпила экстренную? почему? и тут же сама себе отгоняю эти отвратные самой мысли: сидя в ванне вечером или целуя в щеку на ночь, я не могла деться от щемящего счастья. От своей любви. Это рождало третью гипотезу, что если я- копия моей матери, которая просто не смогла найти подхода к своему ребенку, не поняла его..потому что..быть может, в некотором роде недолюбила? Может быть, вся загадка счастливого материнства кроется в этих безраздельных первых месяцах? Может быть, поэтому остальные мамы улыбаются, не хотят провалиться сквозь землю и дети частенько их слушаются? потому что в эти месяцы стресса, любви, ответственности, они научились чувствовать и понимать друг друга? Внутри меня, в самом горле, опять застрял комок невыраженных рыданий и всего того, что можно описать словом "тяжело". Тяжело было тащить ребенка до дома, физически тяжело, до боли в позвоночнике. Тяжело было, когда он не слушается прилюдно, а я не могу ничего с этим сделать, морально тяжело, невообразимо глупое положение, невообразимое бессилие, тяжело было, когда укусил прилюдно: и физически, и морально. И возникшая в глазах других родителей тревога: раз ее кусает,значит, и их детей покусать может, значит опасен. Тяжело было, когда"он только на вас так реагирует". Тяжело было, когда "Кирюша у нас не разговаривает". Но ведь разговаривает, да, стихов не читает, диалог не поддерживает, но прогресс огромный, по сравнению с тем,что было три месяца назад. И все это, опять же,лишь слабое утешение,когда твой ребенок "не такой". И я не знаю, каким богам молиться, чтобы хотя бы психически и физически мой ребенок был здоров, пусть не вундеркинд, пусть без стихов, пусть без поражающих умозаключений.