Как я осталась одна.
Это, конечно, условно, потому что на самом деле у меня было все, что было мне по-настоящему дорого и самые главные мечты уже совсем скоро должны были осуществиться. Так почему одна? Потому что жили мы пока в разных городах, с сыном понимание все не хотело никак налаживаться, а остальное..было в таком состоянии, что даже говорить не хочется. С родителями мы уже давно не можем нормально общаться, да что там уж.. никогда и не могли, всегда какие-то взаимные словесные перепалки, придирки, теперь и с папой тяжело - непутевая я дочь, не стала врачом.. еще и не доучусь полгода ПО-ЛЮБОМУ ВСЕ ОН ВИНОВАТ - вот прям слышу это обвинение. А то, что меня игнорировали научные руководители, то, что мне было тяжело совмещать учебное время с отводом ребенка в сад, то, что я уже пару лет как разочаровалась в профессии и год как открыто говорила об этом - это так, пустяки.
Непутевая. Ну да ладно. И такие живут.
Учеба... там все было печально, за счет того, что защитить дипломную работу для меня задача уже фактически нереальная, я не могу серьезно относиться к этому и прикладывать все усилия, чтобы приехать, появиться, подготовиться. Потому что это глупо, блин!
И последнее..то, чему я так ужасно радовалась.. мои друзья. С Д. мы последние полгода в принципе общались нечасто, и я уже пожалуй привыкла к этому, смирилась как с данностью, что мы из тех товарищей теперь, что встретятся раз в год, посмеются над былыми вещами и снова разъедутся на кучу времени. Но ... был у меня настоящий, как мне казалось друз, прошедший со мной все беды. Которым я гордилась и считала, что за все мои горести - вот моя награда судьбы. И что? Как оказалось в итоге, только я стала счастливой, со мной оказалось неинтересно, и ведь я не рассказываю круглосуточно, как мне офигенно повезло, какая у меня любовь-морковь и как я жутко счастлива. Я просто начала поступать более или менее рационально: не приезжать, когда не хочу или не могу.. а смысл? если закончить нереально и я просто тяну лямку. Забиваю там, где забивается. Я пыталась первая спросить как дела, кидала какие-то приколюшки...но все это выглядит так, будто человек уже принял для себя решение перешагнуть через тебя и все на этом. И мне странно, как это могло случиться, когда мы с ней оба были людьми здравыми, прекрасно понимающими, что проблемы надо обсуждать. Видимо, я все же права, и причина на самом деле проста и вечна как мир : банальная человеческая зависть. Почему у нее, а не у меня, ведь я так хотела, ведь я так четко знала, чего хочу. Вот так и закончились 6 лет дружбы и обещания приезжать-ждать-навещать, и может зря, но я не ощущаю своей вины, я чувствую, что на меня просто посмотрели и со злобной завистью выкинули. Нет, мы, конечно, общаемся формально, но даже в этих формальных разговоров, сплошь и рядом намеки на то, что я ничего не делаю и прочее. Так я и сижу одна в своей квартире, опять с ужасом ожидая, как пойду забирать ребенка, который меня не слушает от слова совсем, одна-одна-одна. И единственное,что мне действительно греет душу это то, что каким-то нереальным невероятным образом, пережив все перипетия судьбы, мы будем втроем, мы будем счастливы. Только этим я и жива.