я сегодня много думала о родителях. разумеется, я и обычно о них думаю много,но просто ситуация в моей жизни заставляет смотреть на свою семью другими глазами. как же это грустно, когда ты осознаешь, что никогда понимания между вами не будет, исключено. Вы живете разными категориями. Это нестрашно в 10,когда ты ребенок, это нестрашно в 15, когда ты подросток и кажется,что мир весь ополчился против тебя. Но когда тебе 23 - нет шанса на спасение, все будет именно так, как есть, навсегда. И главное - первым делом проблему то ищешь в себе, думаешь, со мной, вероятно что-то не так, не готов я еще это понять и принять.Общаешься с разными людьми, и понимаешь, это нормально, когда у взрослых есть друзья, верные и настоящие, которым ты всегда готов предоставить ночлег в своем доме, когда бы они ни свалились на твою голову, когда твои друзья в больнице - ты их навещаешь, это - нормально! Это не подростковый максимализм, не то, что израстется, это нормальная обычная жизнь. А у меня не было такого. Даже сейчас, в своей квартире, я чувствую себя нашкодившим ребенком, когда у меня остаются близкие люди. И я понимаю, какая бы плохая я ни была, не будь я собой, что бы вышло из меня? существо, которому важна только учеба и работа, которое не выделит время старым друзьям, с которым видится раз в год? Которое готово спокойно учиться, заниматься к экзаменам, когда любимый человек в больнице?Все это было в моей жизни. И я понимаю, что сейчас, когда вскоре откроется правда, что у меня есть мужчина, и кто он, опять будут вздохи-ахи, что мне надо учиться-работать( а то я этого не делаю!), не дай бог завести речь о переезде.это выше понимания. лучше тут, под боком за 15к в месяц, и чтоб в ординатуру обязательно. мне грустно от всего этого, и я хочу жить свою жизнь, а не чью-то, и в то же время благодарность и вина душат меня тугой удавкой.