Большинство образованных людей ищут ответы на свои внутренние вопросы в классике, но поскольку к числу таковых я себя не относила, я пересматривала в миллионардный раз секс в большом городе. Для меня это был добрый, по-настоящему смешной, а где-то грустный, но главное - понятный мне, прочувствованный по эмоциям сериал о дружбе и любви. В очередной раз пересматривая, я поняла, что вижу его снова иначе. Если раньше я совершенно спокойно смотрела, как они встречаются, спят и разъезжаются на утро, то сейчас это буквально не давало мне покоя. Что произошло со мной за несколько месяцев? Я мутировала? Или моя гормональная система вдруг решила, что я срочно должна стать матерью и женой, уже не являясь последней? Или это травматический шок от пережитых событий?Я не знала. Но факт оставался фактом, то, что происходило,вероятно,происходило не зря, потому что в корне меняло мое отношение к ситуации измен, и моральных в том числе,что,конечно же, не означало, что я никогда так не поступлю. Однако же теперь я начала больше ценить людей вокруг. При этом мой страх укреплялся, вопросы Кэрри насчет моногамии волновали и меня. Неужели это и правда так просто? Неужели любви нет? Неужели это нормально писать слова любви одной, жениться и думать о другой? Или говорить о том, насколько ты исключительна в его жизни, потрахивая при этом другую, говоря как все несерьезно? Как это вообще возможно? Или это и есть единственный приемлемый вариант для нормального существования в окружающей среде? И так живут все взрослые люди? Главной проблемой,приводящей меня в состояние абсолютного когнитивного диссонанса, стало то, что 7 лет назад это всё было не так. И даже, после - это было не так. Даже если мы спали с разными людьми, даже если говорили им приятные слова, мы любили друг друга. Но было ли это нормально? Или это было суть тоже самое, но я воспринимала это иначе, потому что я была в главных ролях? Потому что меня любили, несмотря не на что? Но что же изменилось? Сейчас, в 2 часа ночи, я кажется, обнаружила ответ на этот вопрос: ничего не изменилось, но я поняла,что так взрослые люди и живут. Любят других, и ничего не пытаются предпринять: не долбятся в закрытые двери, не плачут вместе и не раскаиваются. Они делают так, как удобно, живут так, как удобно. Удобство стало определять законы, по которым наша жизнь текла дальше, а вовсе не великие чувства и тепло. Впрочем, окончательно я в этом убежусь тогда,когда пойму, что Он ко мне все еще что-то испытывает. Даже несмотря на свадьбу. И, признаться, я даже не знаю, чего я больше хочу: остаться вечной далекой и незабытой никогда любовью, или остаться никем,но с мыслью,что любовь есть - пусть даже это не я.. Где-то втайне мое проворное и вечно надеющееся женское сознание очень хочет третьего варианта:где все счастливы, я - любовь всей жизни и мы с Ним вместе. Как будет в реальности - не знаю. Но сегодня что-то на маленький шажок сдвинулось, пусть выводы, сделанные мною не лицеприятны, но я стала чуть иначе смотреть на мир, чуть больше уважать других людей. А раз этот маленький шажок произошел - значит, все не зря.)