Я уже хотела было ложиться, но поняла, что меня ждут еще бессонные часы, если я не отпишусь самой себе. Вот он, показатель того, что я все еще жива! Не знаю, как мне справляться с делами насущными, как найти в себе силы писать диплом и растить ребенка, потому что внутренне я сдала. Я сильно сдала. Нет, лучше так: я никогда еще ТАК не сдавала. Я боюсь реального срыва, не знаю, во что он должен оформиться, но я слаба как никогда. Конечно, самым разумным вариантом,было забить на все и жить дальше, и возможно, я бы смогла с легкой руки так и сделать, если бы не одно но: стойкое ощущение,что я уже прожила. Да-да, в свои 22, я смотрела вокруг и мне было страшно. Я была маленькой совершенно одинокой девочкой среди какого-то огромного и страшного взрослого мира,где все было не так, как я видела раньше,знала. Страшнее было и то,что родители жили тоже не в нем. Подруги, необремененные радостями материнства и бывшего замужества, также не могли в полной мере разделить моего ужаса. Мир, где люди не влюбляются, ищут эталоны, спариваются, и считают это нормой. Когда такой- твой муж. Хоть и бывший. Когда тебе изменяют. Когда видят сына полчаса в неделю и называют это любовью. Я бы все это хотела рассказать Тебе. И таким образом,хотя бы на мгновение прикоснуться к тому миру, поговорив с Тобой. Но ты в нем, потому что в отличие от меня, видимо, ты нашел милую и солнечную девочку, которую не одолевают сомнения, которая знает чего и как хочет, но при этом смогла не растерять своего очарования. После всех этих долгих лет, я выдохну, и могу сказать: я рада за тебя, у тебя все хорошо. Туда дороги мне не было, в огромном мире жить не хотела уже я. Я испытывала страшную вину перед своим ребенком:за свои слезы, за свое где-то невнимание, за отца, которого я выбрала ему, и которого по сути нет. И виной тому даже не то,что мы не живем вместе. Вот что страшно. Жизнь, правда, хватит. Я устала, я больше не могу. Я все поняла, поняла где и в чем была не права, но в этом мире, я не смогу жить. Может, ты устроишь мне большую удачу, чем успешное попадание в транспорт в субботу? И я все еще настаиваю на встрече. Без любви пускай даже, но мне надо постоять рядом с ним, посмотреть на него, на совсем уже другого, но все еще любимого, отдать гитару и фото, и, наверное, уйти навсегда. Хотя кого я обманываю, я бы хотела, безумно хотела, чтобы хотя бы он просто писал мне раз в неделю или две, спрашивая,как моя жизнь. Но, беря во внимание то, что с января он не задал мне ни вопроса, моя жизнь и изменения в ней его волнуют очень, очень мало. Так, видимо, и закончилась эпоха многолетней преданной детской любви. Любви, которой мы и дорожили, и так и не смогли спасти. Впрочем, моя во мне все еще живет, и даже не агонирует, просто светит, как последний луч солнца в этой непроглядной мгле взрослой жизни и больших городов.